Em reunião online às quatro da manhã, Ricardo Salles, ministro do Meio Ambiente, aboliu a cor verde de todos os semáforos de trânsito. “Como medida emergencial, vamos ficar só com o amarelo e o vermelho, cores que representam tão bem a labareda que prepara nossa pátria para o milagre da multiplicação do gado. Depois disso, com o tempo, a ideia é tacar fogo nos semáforos mesmo”, explicou, enquanto matava um pombo com uma raquete elétrica.

Jair Bolsonaro endossou a medida. “O governo do Brasil preza a liberdade dos brasileiros. Ninguém pode obrigar ninguém a parar no sinal vermelho”, discursou. O presidente pretende revogar o que chamou de “ditadura do trânsito”.

Um programa opinativo da TV repercutiu a decisão do presidente. “Essa é a verdade que não querem que você saiba: o Estado brasileiro não tem o direito de intervir no direito dos brasileiros de ir e vir com seus veículos. Daqui a pouco vão obrigar você a usar cinto de segurança e aí, meus amigos, estamos no comunismo! Ou pior: a esquerda vai obrigar as usar cadeirinhas pedófilas para suas crianças no banco de trás”, disse o apresentador. “Todo mundo que para em sinal vermelho dá o toba”, acrescentou outro participante.

Animado com a repercussão da medida, o ministro prometeu acabar com a grama dos estádios de futebol. “É muita regulamentação, muita burocracia. Se o time mandante quiser jogar sobre as cinzas da mãe do juiz, em cima de um cemitério indígena ou numa enorme placa de nióbio, que seja feita a sua vontade. Prezamos a liberdade dos brasileiros”, explicou, pouco antes de estrangular um mico-leão.

Para aumentar a oferta de emprego, Salles propôs derrubar cada canteiro em cada esquina de cada cidade para estimular o empreendedorismo. “Pra que servem as árvores senão para os mendigos fazerem xixi? A natureza estimula a vagabundagem! Além disso, estudos mostram que os canteiros têm metragem suficiente para acomodar pelo menos um boi. Ou é isso ou o PT vai voltar”, afirmou o apresentador.

O ministro ainda prometeu trocar por cinza o verde do retângulo da bandeira brasileira. “É provisório. Nossa ideia é que até o final do mandato a bandeira seja toda amarela”, anunciou. Em seguida, jogou inseticida num golfinho.