A vaca amarela é a versão brasileira do Touro de Wall Street. “Imitar os símbolos dos Estados Unidos está no DNA tanto dos Minions quanto do gado. Já temos uma réplica da Estátua da Liberdade em cada loja da Havan e uma réplica do Pateta na presidência. Agora, demos mais um passo”, comentou Pessegueira.

O criador fez um alerta aos transeuntes: essa raça pode ser violenta. Vacas amarelas oriundas de cruzamentos entre gados e Minios não podem ver a cor vermelha. Há casos de violência física e psicológica.

Segundo o executivo, a mudança ocorre para demarcar o desejo da empresa de estar em todos os lugares ao mesmo tempo num futuro próximo. “Enzo Gabriel foi o nome mais usado pelos brasileiros para batizar seus filhos por dois anos seguidos. Ganharam até música de Caetano Veloso. Na próxima geração, em qualquer lugar que você olhe, haverá um Enzo Gabriel. Queremos que o mesmo aconteça com nossas empresas”, explicou Marquinho.

Caetano Veloso ainda não se manifestou sobre a mudança de nome do Facebook.

Aconteceu assim: um conglomerado formado pelos grupos Tchakabum, Araketu e Asa de Águia, financiado por Jorginho Soros da Cuíca, resolveu contratar um hacker com o objetivo de abrir uma fenda no espaço tempo e induzir porquinhos da Índia a comerem macarronese. A trama tinha apoio do PT, do PCC, das Farc, de Lord Voldemort, Lorde Waldemar, de Caim e de Jorge Vercillo. Mas a coisa desandou depois que Bill Gates atualizou o arquivo .JAR no Windows 95. A atualização alterou as configurações de som, fazendo com que o sistema operacional emitisse um ruído imperceptível ao ouvido humano, mas que alterou a batida das asas dos morcegos do Turcomenistão. Isso fez com que a China inserisse um chip no seio do Capitalismo aumentando a produção de sapatênis. Com isso, é claro, os hackers não foram pagos. E agora estão revelando o esquema que levou o Brasil ao Comunismo dançante.

Repito, não tenho provas. Mas tudo indica que o hacker ainda alterou o código fonte das sandálias para criar um monstrengo chamado chinelo slide.

Kleiton Macias Pimentel usou o exemplo de Flávio Bolsonaro: “Para evitar fraudes, o filho do presidente só usa dinheiro impresso na hora de comprar imóveis. Faz muito bem!”.

Ioneide, que ouvia a conversa, resolveu entrar na entrevista: “Na época da ditadura era muito melhor. As pessoas trocavam cartas e não havia esse risco de um vagabundo hackear nossa caixa postal”.

Tudo indica, portanto, que o espírito empreendedor do jovem branco farejou uma nova modalidade de aplicativo de transporte. Ao desestacionar bikes elétricas no Leblon, o jovem branco estimula a classe média a trabalhar mais para comprar novas bicicletas.

Revoltados com a cobertura da imprensa, influenciadores conservadores do Leblon assinaram um manifesto acusando a mídia de distorcer o caso. “Trata-se de um caso clássico de assalto reverso”, diz o texto.

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Escrito a partir de uma ideia dada por Alvaro Berbel pelo Instagram

De acordo com o comunicado das forças armadas, Pazuello entrou no shopping para implementar tratamento precoce numa briga que se iniciava na praça de alimentação. “No caminho, salvou duas crianças, uma grávida e pintou o meio fio de cinco lojas”, garantiu Pincel.

Pazuello deve ser condecorado pelo ato de bravura de caminhar num shopping para salvar vidas e fazer compras.

Os stylists de celebridades mundo afora e os body influencers já começam a apontar a estética dos vencedores. “A onda agora é botar o Fiuk pra fora”, sentenciou Alexandre Frota.

Detratores ressaltaram que Fiuk e Gilberto estavam sem máscara.

Segundo um dos alunos participantes, Voldemort afirmou estar fazendo o máximo possível para garantir a tranquilidade da população. Este mesmo aluno, que pediu para não ser identificado, disse que Voldemort falou sobre o fato de Hogwarts ser um dos poucos países do mundo que fabricam a poção polissuco.

Um dos presentes, que não quis ter o nome divulgado, também contou que Voldemort foi “ovacionado” após discursar, sendo aplaudido efusivamente pelos participantes do jantar.

Do lado dos alunos, prestigiaram o encontro toda a turma de Grifinória. Há relatos de que o jantar também foi aberto para um número significativo de Trouxas.

Os Trouxas vem cobrando que Voldemort agilize a proteção contra os Comensais da Morte. Hogwarts ultrapassou, nesta quarta-feira, a marca de 340 mil alunos vítimas de Magia Negra.

Na saída do jantar, Harry Potter declarou: “O que fizemos aqui tem um risco muito menor do que aquilo que aconteceu no Brasil”.

Em seguida, uma conversa telefônica de Jair Bolsonaro foi grampeada por um juíz e divulgada para a imprensa:

Bolsonaro: “Alô”

Pazuello: “Alô.”

Bolsonaro: “Já arrumei um ministério pra você. Tô mandando o ‘Bessias’ junto com o papel pra gente ter ele, e só usa em caso de necessidade, que é o termo de posse, tá?!”

Pazuello: “Uhum. Tá bom.”

Bolsonaro: “Tchau, querido”

Para celebrar a imunização de Pazuello, de seus filhos e de outros políticos ligados ao governo, Bolsonaro lançou um novo mascote: o Zé Boquinha.

Assim como fez na brilhante carreira de empresário e na fulgurante ascensão no mercado imobiliário, Flávio pretende ser autodidata. “Entrei pra cultura, mas ninguém vai dizer que mamei nas tetas da Lei Rouanet. Sou um homem sério”, explicou. Em seguida, comeu 48 camarões de 2 mil reais.

Enquanto arrotava leite condensado suíço, Flávio foi perguntado sobre o Coronavírus. “Corona o quê?”, perguntou. E depois deu um mergulho na banheira de Veuve Clicquot.