O filho do presidente justificou a comitiva gigantesca de 69 pessoas enaltecendo a importância de fazer negócios. “Hoje mesmo eu comprei um relógio muito maneiro aqui no shopping. Foi um excelente negócio”, explicou.

Após receber uma enxurrada de críticas por uma foto ostentação, Eduardo Bolsonaro respondeu. “Se não tem pão, comam pão árabe”.

Animado com a novidade, Flávio Bolsonaro sugeriu que as transferências para offshores pudessem ser realizadas em caixas eletrônicos. “De preferência em parcelas de 2 mil reais”, acrescentou.

Jair Bolsonaro declarou que o programa Renda Fora do Brasil vai atuar de maneira complementar com o Arrenda Brasil.

Segundo fontes ligadas ao Planalto, o general Braga Neto procurou Arthur Lira para viabilizar um sistema de auditoria que permita a recontagem de medalhas por país. “Caso isso não aconteça, pode ser que a gente não tenha mais Olimpíada em agosto”, limitou-se a dizer o presidente.

Revoltado, Bolsonaro ainda apontou uma conspiração comunista internacional para divulgar o número do PT usando os Jogos Olímpicos como pretexto. “Onde já se viu uma menina de 13 anos ganhar medalha? Treze anos! Treze!! Estão entendendo?”, explicou, sendo ovacionado pela claque.

Como tratamento preventivo contra a queda de novas estátuas, o Governo Federal recomendou que os monumentos fossem revestidos de Cloroquina.

Primeiro, um teste psicotécnico será realizado. Caso o postulante ao cargo obtenha êxito, será automaticamente eliminado.

Os reprovados no psicotécnico, em seguida, vão participar de uma dinâmica de grupo. Em duplas, os candidatos deverão elaborar uma estratégia conjunta para destravar um Canal de Suez imaginário usando apenas a força da negociação. Passarão de fase aqueles que se recusarem a trabalhar em dupla.

Todos os candidatos que passarem para a fase seguinte ganharão um chapéu de Napoleão e uma túnica verde e amarela. Estarão, portanto, aptos para o próximo teste: quem conseguir colocar mais biscoitos de água e sal na boca e pronunciar “Xô China comunista 5G chocho” sem cuspir vai para a final.

O chanceler selecionado será aquele que estiver mais apto fritar hambúrguer pulando num pé só contagiado pelo ritmo Ragatanga cantando “Gusttavo Lima e você” em latim.

Tudo começou em 2018, quando o Foro de São Paulo se uniu a George Soros e criou o ‘Soros de São Paulo’. O objetivo era  clonar Guilherme Boulos num ritual satânico para espalhar o comunismo e atacar os cristãos. Para a empreitada, um laboratório clandestino foi montado em Wuhan.

Foram, então, criados três Guilherme Boulos, cinco Jean Wyllys e dois Leonardos di Caprio. Ainda sobraram 5 minutos no final do expediente para ressuscitar Lênin.

O plano era o seguinte: enquanto um Guilherme Boulos ficava em São Paulo para sedimentar uma candidatura de fachada a prefeito, os outros dois invadiam os Estados Unidos usando o passaporte da Beyoncé.  Uma vez nos EUA, se infiltrariam nos movimentos revolucionários para criar o MTSTT: Movimento Tresloucados dos Sem Tico e Teco.

Em dois anos, os Guilhermes Boulos se alternaram numa conspiração internacional com o único objetivo de eliminar Donald Trump do twitter.

Foi quando aconteceu.

A Verdade é que tudo corria de forma ordeira no dia 6 de janeiro. Um arco-íris despontou no céu enquanto pássaros pousavam nas madeixas de Donald Trump anunciando a alvorada da democracia. Cervos virgens corriam por Washington carregando provas de fraude nas eleições em seus genitais imaculados.

Foi quando Boulos, fantasiado de Bisão, ordenou a invasão. Usando máscaras que emulavam os rostos de membros revolucionários pró-Trump, os clones de Boulos, Jean Wyllys e Leonardo DiCaprio invadiram o Capitólio.

Há provas de tudo isso.

Eufórico, Bolsonaro prometeu criar uma campanha de apoio a Trump. “Não tem esse negócio aí de Outubro Rosa, Novembro azul? O Brasil vai criar um Dezembro Laranja pra homenagear o meu amigo Trump”, discursou o presidente.

Questionado se não parabenizaria o vencedor Joe Biden, Bolsonaro respondeu: “Pergunta pro Tio Patinhas”.

Para proteger a Amazônia, usaremos a mais sofisticada estratégia desenvolvida pelo Exército brasileiro. Somos o único país do mundo que treina diariamente as suas tropas com pincel e tinta: pintaremos metade dos troncos de todas as árvores de branco. Assim nos protegeremos de uma provável intervenção americana em nossas florestas afugentando os invasores pela estética.

O ataque aos Estados Unidos será feito em etapas:

1) Na surdina, invadiremos as repartições americanas com a burocracia brasileira. Cartórios serão erguidos em pontos estratégicos. Em seis meses, cada decisão do Exército americano, por mais simples que seja, deverá ser assinada em duas vias com papel carbono, com firma reconhecida, tradução juramentada e selo de autenticidade colado por um tabelião certificado pelo Pentágono.

2) Como um Alan Turing contemporâneo, Carluxo vai bloquear a troca de informações americanas com mensagens criptografadas, desconexas, diretamente de seu Twitter.

3) O general Bananinha fritará hambúrgueres com carne vegetal numa ofensiva subversiva e desvirilizante. Ao mudar os hábitos alimentares para estimular a adoção de carne feita de ervilha com hortelã, transformaremos os americanos em maricas.

4) Quando o terreno estiver pronto para a invasão, o general Fabrício Queiroz destacará o capitão Flávio para colocar em ação o pelotão de elite das Forças Armadas: a Tropa de Cheque. Serão 48 batalhões de 2.000 soldadinhos de chocolate da Kopenhagen. Em paralelo, funcionários fantasmas vão aterrorizar a população à noite na Geórgia.

5) O general Pazuello coordenará ataques aéreos com bombas de cloroquina.

6) No dia D, haverá o desembarque nas Carolinas. Armadas com milhares de doses da vacina chinesa, tropas brasucas usarão jet-skis para tomar as Carolinas do Norte e do Sul.

7) Como primeiro ato após a ofensiva, o Brasil passará a controlar os serviços de botijão de gás, vans, água, moto-táxi e gatonet de costa a costa.

Quando capturados, os farsantes Joe Biden e Kamala Harris serão mantidos num cativeiro em Atibaia.

Com a ajuda de um alto escalão de conselheiros, Trump encontrou novas armas para provar centenas de fraudes no processo eleitoral americano. “É um conluio das ONGs com o Leonardo DiCaprio. Tudo liderado pelo Jean Wyllys”, discursou, apoiado em um colchão.

Em seguida, apresentou duas provas: uma mamadeira de piroca e um kit gay.

Segundo Trump, os Dez Mandamentos foram alterados para favorecer Joe Biden. “Parem de contar os Dez Mandamentos! Pode ser ali pelo primeiro mesmo, que diz ‘Adorar a Trump e amá-lo sobre todas as coisas'”, discursou. Em seguida, acusou Moisés de Fake News. “Guarda castidade, não furtar, não levantar falso testemunho, guardar castidade, mimimimimimi”, argumentou.

Trump pretende ainda hoje pedir a recontagem dos 3 Porquinhos. “Parece que eram 12. E que não eram porcos, mas sim elefantes republicanos”, revelou.