Ciente do sucesso do pato amarelo inflável na campanha pelo impeachment da Dilma, o Conselho da Fiesp debateu durante toda a madrugada sobre o novo mascote. “Pensamos num avestruz escondendo o rosto, num tatu e até mesmo num caranguejo, que só anda de lado. Pintou até a ideia de um tucano para sinalizar a possibilidade de uma terceira via. Mas achamos que o gado seria mais expressivo”, explicou uma fonte que pediu para ficar em cima do muro.

A escolha entre uma vaca e um boi também ocupou espaço na discussão. “Optamos pela vaca, pela simbologia das tetas”, disse outra fonte que havia divulgado seu nome, mas recuou por que se viu ameaçado de perder uma isenção fiscal.

A partir da intervenção de Bolsonaro, passam a valer as seguintes regras para o clientes dos postos Petrobras:

• Pagamentos com cheque terão desconto de 89%
• Cliente fidelidade pode trocar pontos por armas de fogo
• Frentistas serão substituídos por militares, que pintarão de branco os para-choques de todos os veículos que pararem para abastecer

No final da tarde, Bolsonaro afirmou ter provas de que as bombas de combustível foram fraudadas.

Procurado para esta reportagem, o Posto Ipiranga, pela primeira vez em 30 anos, não quis dar informações.

Para facilitar a negociação com o Centrão em termos que favoreçam os interesses do Governo Federal nas sucessões das presidências da Câmara e do Senado, Bolsonaro se comprometeu a zerar todos os impostos para importação de óleo de peroba. “Vai ser necessário aumentar o estoque para que os parlamentares fingirem interesse no combate à pandemia”, discursou o mandatário.

Bolsonaro também pretende aumentar a importação para beneficiar seus filhos. “Flávio tá precisando de um caminhão de óleo de peroba. Até o Jair Renan, que andou usando os serviços gratuitos de um fornecedor do governo, me pediu um galão de 5 litros”, revelou.

Ao notar a ineficácia da medida, Bolsonaro subiu o tom. “Esse arroz aí veio da China pra cá pra doutrinar a nossa população. Alimento comunista. Co-mu-nis-ta!”, esbravejou. “Vamos comer cloroquina, porra”, concluiu.

A Secretaria de Comunicação endossou a afirmação do presidente. “Infelizmente, há quem prefira parodiar o Uncle Ben e fazer pouco dos brasileiros.”

Mario Frias gravou um vídeo em que aparece diante dos verdadeiros alimentos da nação. “Você já parou pensar como seria se a gente pudesse olhar pro nosso prato assim? Do jeito que eu tô olhando pra essa mandioca?”, diz o ator, com uma trilha sonora épica. “São esses momentos que mostram uma coragem que até então não sabíamos ter.” Em seguida, o ator bate uma rabada…

Em poucas horas, uma enorme máquina de propaganda foi acionada. Imagens de Felipe Neto comendo arroz foram espalhadas pelo WhatsApp com a seguinte mensagem: “Este é o tipo de alimento que você quer que seus filhos consumam?”.

Num áudio de alerta, uma mãe esbaforida denuncia: “Grãos de arroz em forma de pênis foram parar no prato do meu filho hoje de manhã. É isso que a Globo quer que nossos filhos engulam quando puser no ar aquela campanha dizendo que ‘agro é pop’”.

Milhares de vídeos virais circulam pelo WhatsApp, Twitter e pela deep web acusando o arroz de pedofilia. “Assim como o seu filho pode comer arroz, o arroz também pode comer o seu filho”, mostra uma foto.

Pastores evangélicos convocaram os cidadãos de bem a aderirem em oração na Semana do Inhame. “O ARROZ É UMA VERGONHA! Tem hora que dá vontade de rir muito, tem hora que dá vontade de vomitar. Alimento cínico, parcial, mentiroso, esquerdopata, inescrupuloso e medíocre! Esqueceram que perderam o monopólio da mesa dos brasileiros”, tuitou o pastor Lázaro Atalaia.

À tarde, a pedido do senador Flávio Bolsonaro, a juíza Cristina Feijó, da 33ª Vara Cível do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, proibiu a Globo de divulgar informações sobre o arroz.

Eduardo Bolsonaro propôs um projeto de lei que defende criminalizar o risoto.

Cansados de mamar nas tetas da mamãe porca, Cícero, Heitor e Prático tomaram vergonha na cara e resolveram construir suas próprias casas. Com isso, movimentaram o setor de construção civil e geraram muitos empregos.

Cícero, mais preguiçoso e com tendências esquerdistas, fez um chalé de palha. Talvez para aproveitar as sobras e com elas enrolar um baseado.

Heitor ergueu sua casa usando a madeira de uns garimpeiros que carregam a economia amazonense nas costas e geram empregos, apesar do mimimi dos índios.

Prático era um suíno de bem que fez fortuna fabricando bacon. Num belo dia, juntou suas suadas economias e foi a uma loja da Havan comprar material de construção. Fez uma mansão de arquitetura greco-goiana inspirada na Casa Branca.

Todos viviam bem. Até que começaram a correr boatos de que um lobo rondava as cercanias.

Prático, o suíno de bem, reagiu primeiro. “É só um lobinho.”

Corajosos e cientes de seu deveres patrióticos, os porquinhos não sucumbiram ao terrorismo e mantiveram suas rotinas intactas.

Cícero continuou saindo para gerar empregos na floresta e foi o primeiro a ser comido. Heitor foi capturado pelo lobo enquanto colhia soja.

Preocupado com a economia, Prático, o suíno de bem, convocou seus funcionários e revelou que havia enfrentado o “suposto” lobo naquela madrugada. A fera não passava de um chihuahua criado em laboratório na China. E agora estava morta. O suíno, no entanto, não apresentou provas.

Mas Prático havia contado uma mentira. O lobo, dotado de raro espírito empreendedor, havia sumido por alguns dias até legalizar sua franquia do Madero.

Dois dias depois, Prático caiu nas garras do verdadeiro lobo. Depois de ter sua carne temperada, teve a honra de virar a primeira linha limitada de hambúrgueres. E, com isso, o suíno de bem concluiu sua vitoriosa caminhada patriótica em prol da geração de empregos mesmo após a sua morte.

O lobo, em seguida, comeu a mãe dos porquinhos. Depois o pai, os primos e os amigos. E, para voltar a aquecer o mercado imobiliário, conseguiu que o prefeito desapropriasse os terrenos em que foram construídas as casas de Cícero, Heitor e Prático.

Moral da história: “Há sempre uma maneira de combinar, de maneira produtiva, os cuidados com a saúde e a geração de empregos”.

O Brasil não pode parar, agora em alto mar! Vagas limitadas.

Todas as noites, simultaneamente em todas as embarcações, um show de Roberto Justus passará nos telões. De casa, o apresentador embalará o público cantando os sucessos de seu álbum “Só Entre Nós”. Para a economia não parar, CDs e pôsteres de Justus serão vendidos, in loco, por representantes do artista.

A única comida a bordo será hambúrguer. “Vamos alimentar 5 ou 7 mil pessoas todos os dias”, celebrou um empresário que não quer ver o Brasil parar. “Quem não pegar gripezinha ou não ficar com hipertensão é porque tem histórico de atleta”, brincou.

Observação 1: Para salvar a economia, será recomendado que os passageiros levem apenas a roupa do corpo e façam compras nas Lojas Havan que estarão prontas para atender os patriotas em todos os navios.

Observação 2: Caso algum passageiro sinta os sintomas de uma gripezinha, não haverá motivo para desespero. O empresário gastronônico, sempre solidário, se prontificou a preparar combos promocionais com canjas de galinha e chás de erva cidreira. Cada combo sairá por R$ 350. Cada um precisa fazer sua parte para salvar a economia.

Juntos vamos fazer a nossa parte para o PIB não afundar!

Pelo twitter, a secretaria de comunicação se encarregou de responder sobre a crise econômica. “Existe a IBOVESPA privada, que deu prejuízo hoje. Mas a IBOVESPA pública cresceu 17%”, mostrava um gráfico enfeitadinho.

No final da tarde, Jair Bolsonaro apresentou, enfim, a sua explicação para a queda das Bolsas de Valores em todo o mundo. O presidente compartilhou a imagem abaixo.

O líquido contido da mamadeira de PIB traz fakebacilos vivos que interpretam o PIB à luz de Houdini. “Assim como o leite tem vitaminas A, C, E e B12, a vitamina da narrativa separa o Produto Interno Bruto em PIB Público, PIB Privado e PIB com glúten. Se eliminarmos o glúten e o público, a economia brasileira cresceu mais do que o dólar. É com essa realidade que estamos trabalhando”, concluiu Waisfrauden, enquanto acariciava um duende.

A Secom estuda realizar, nos próximos dias, o anúncio de que o Brasil, finalmente, seguirá os passos do Curupira.

“Quero mandar um recado para a população brasileira: esse negócio de ocupar as ruas para pedir saneamento básico, educação, direitos trabalhistas, saúde e defesa do meio ambiente não é bom para o país. Essas demandas sociais afastam os investidores”, discursou.

Como primeira medida, Guedes previu uma cota extra no Imposto de Renda para quem for flagrado em manifestações. O presidente Jair Bolsonaro, em consonância, vai aprovar uma operação de GLO (Garantia da Lei e da Ordem) que permite ao Exército invadir manifestações armado com boletos.

Também haverá a criação do ISRRSCG (Imposto Sobre Reclamações na Redes Sociais Contra o Governo). “A pessoa que for ao Twitter reclamar que a vovozinha não teve atendimento no hospital federal vai pagar R$ 38 por postagem. Quem incluir arroba do presidente, seus filhos ou algum ministro será sobretaxado em dólar. Por fim, quem criar hashtag vai perder, imediatamente, o valor integral da aposentadoria”, disse Guedes.

Sempre atento ao epicentro das questões nacionais, Jair Bolsonaro anunciou o patrulhamento preventivo de bares, restaurantes e padarias. “As Forças Armadas vão identificar quem tá tomando seu chope falando mal do governo. Isso pode ser o estopim de uma revolução comunista”, explicou.

Em seguida, o presidente detalhou algumas ações preventivas. “Quem pedir frango à cubana leva logo um pescotapa. Vinhos chilenos serão jogados no ralo e substituídos por vinagre nacional”, bradou. “Quem praguejar contra o governo em bares, padarias e restaurantes terá um acréscimo de 15% na conta. Mesmo que não consuma nada”, completou Guedes.

Depois de taxar desempregados e divulgar sua intenção de pôr fim à isenção de impostos sobre a cesta básica, o ministro da Economia anunciou a taxação de moradores de rua. “Quem pedir esmola vai ter que emitir nota fiscal e separar 40% para o governo”, explicou.

Haverá, ainda, a cobrança de IPTU para bebês que ainda estão na barriga da mãe. “O milagre da vida começa com a compreensão plena de que a meritocracia é melhor que a democracia. Isso, ao longo das gerações, vai impedir que vagabundos insuflem revoluções”, explicou.

Por fim, Guedes revelou que pretende ampliar a isenção fiscal para igrejas evangélicas. “Quem entra ali encontra a paz. Não quer manifestação contra o nosso governo”, disse.

FALSO: Não é verdade o boato de que Carlos Bolsonaro tenha saído da redes sociais para comprar dólares.

Para apurar os verdadeiros fatos, interfonamos para o condomínio Vivendas da Barra. Descobrimos, pelos registros do porteiro, que Carlos Bolsonaro não havia comprado dólares antes da supervalorização repentina da moeda.

Carluxo alegou que não estava em casa, nas redes sociais, nas casas de câmbio e no COAF nas últimas semanas. Um áudio, divulgado pelo próprio Carlos, mostra que ele usou o aplicativo 58taxi para se locomover para fora do establishment.  “Começo uma nova fase em minha vida. Longe de todos que de perto nada fazem a não ser para si mesmos. O que me importou jamais foi o poder. Quem sou eu neste monte de gente estrelada?”, disse o filho do presidente.

Ainda estamos investigando a veracidade dos boatos de que Carluxo esteja morando em um sítio no interior do Rio acompanhado de Baby do Brasil, Moraes Moreira, Pepeu Gomes, Dadi, Paulinho Boca de Cantor e Luiz Galvão.