Renato Terra

Novo endereço do blog

Renato Terra — Wed, 01 Dec 2021 14:27:42 +0000

Caro leitor,

Este blog continua na Folha, mas, agora, em um novo endereço. Acesse https://www1.folha.uol.com.br/blogs/renato-terra/.

Os textos já publicados permanecerão neste espaço para serem lidos e relidos.

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E se Bolsonaro resolvesse elaborar o Enem de próprio punho?

Renato Terra — Thu, 25 Nov 2021 20:00:51 +0000

Irritado com as admiráveis interferências novas, Jair Bolsonaro sacou a caneta Bic e escreveu a próxima prova do Enem de próprio punho. “Chega de palhaçada ‘comuno-gayzista’. Ô ministro, nem lembro teu nome, mas tira xerox dessa bagaça e distribui pra quem quiser estudar de graça naqueles antros de maconheiros”, explicou o presidente.

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 1
A cloroquina é eficiente pra curar a gripezinha?
a) PRA CARALHO
b) Positivo
c) Não há comprovação científica*
d) Tá lendo a letra “D” por quê? Já não achou a porra da resposta correta?
*Caso tenha escolhido a letra C, insira o seu endereço completo e número de telefone.

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 2
“O conluio dos que são contra a maneira diferente de governar e usam mascaradamente um discurso bonito começa a eclodir. Tudo para volta dos que possibilitem seus interesses… Vão somando e notem que alguns chegam a ser surpreendentes! O sistema irá até aonde muitos não imaginam!”

No texto acima, o filósofo Carlos Bolsonaro mostra que o Brasil não dá certo por culpa de qual desses vagabundos?
a) Dos traíras vermelhos com seus porcarias
b) Dos gulosinhos biografados
c) Das prostitutas do sistema
d) Toda essa corja acima

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 3
Se o PT voltar ao poder:
a) Vai ter canibalismo, pederastia e ateísmo nas ruas
b) Seu cu será propriedade do Estado
c) O hino nacional será desconstruído por Tiago Iorc
d) Seu filho terá o dedo mindinho cortado se não quiser se sodomizar

Ilustração de Débora Gonzales

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 4
Assinale a ditadura que tá errada nisso aí:
a) “Catar”
b) Emirados Árabes
c) Bahrein
d) Vai pra Cuba fazer o Enem, seu vagabundo!

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 5
A voz do Sergio Moro é:
a) Fina
b) Melindrosa
c) De “viadx”
d) Aveludada

Jovem, se você completou 18 anos, aliste-se ao Exército e inscreva-se nos meus grupos de Telegram.

Reformas trabalhista e da Previdência estão entre fake news que viraram lendas urbanas

Renato Terra — Thu, 18 Nov 2021 20:00:32 +0000

As lendas urbanas, como sabemos, são muito mais sofisticadas que as fake news. Espalham-se por gerações, com riquezas de detalhes, lendas como a Loira do Banheiro, o Homem do Saco, a faca escondida dentro do boneco do Fofão, os discos da Xuxa ouvidos ao contrário ou a história de um conhecido de um primo de um amigo que acordou, de madrugada, numa banheira de gelo sem um rim.

Assim sendo, apresento algumas fake news que conquistaram o status de lendas urbanas. De tão elaboradas, continuam circulando pela tradição oral. Tudo indica que as novas gerações passaram essas histórias adiante.

Adultos de todas as idades, por exemplo, acreditaram na lenda de que a reforma trabalhista geraria empregos. Assim falou Vampiro, em latim: “A Lua cheia vai elevar os níveis da maré e do PIB quando o primeiro emprego for gerado por causa da reforma trabalhista. Toda a natureza será curada quando ficar livre da CLT e a Amazônia, por se tornar sagrada, jamais arderá em chamas. A uberização de Gaia nos salvará”.

A segunda lenda urbana que rodou nos altos círculos sociais foi a seguinte: quando as empresas aéreas iniciarem a cobrança pela bagagem, o preço das passagens será reduzido. De tão óbvia, a relação de causa e efeito provocará uma cascata de relações de causa e efeito de semelhante obviedade. Quando um touro dourado bater asas em Dubai, o preço da gasolina vai cair no Brasil. O que provocará, de forma inequívoca, uma nova composição de Tiago Iorc, cujas ondas sonoras provocarão uma fina sintonia entre Gaia, o Zeitgeist e o Uber.

Ilustração de Débora Gonzales

Poucos saberão como reagir quando a terceira lenda urbana entrar em vigor. Sua máxima é clara: o VAR acabará com os erros de arbitragem. Um alinhamento cósmico se formará nos céus dando uma nova formação às constelações conhecidas como Delta do Urubu e Supernova da Fiel. A previsão é de caos. Nações inteiras vagarão, sem direção, pelos becos e vielas sem saber como agir diante de uma nova realidade em que as regras são aplicadas de forma igual para todos.

A lenda mais recente surgiu do retumbante Oráculo de Chicago: “Nuvens oriundas dos paraísos fiscais molharão o orvalho com gotas de cloroquina quando a reforma da Previdência gerar mais de R$ 1 trilhão para os cofres públicos”.

Como seria o tradicional amigo secreto do governo Bolsonaro?

Renato Terra — Thu, 11 Nov 2021 20:00:02 +0000

O meu grande amigo secreto mora em Brasília e foi o organizador secreto deste amigo secreto. Ele votou a favor do governo na PEC dos Precatórios. É um filho dedicado. Sem avisar ninguém, fez uma surpresa: conseguiu verba secreta pra cidade em que o pai é prefeito.

O meu novíssimo amigo secreto admitiu ter recebido dinheiro de caixa dois do PT e renunciou para não ter seu mandato cassado. Não adiantou muito. Foi condenado à prisão pelo STF por corrupção e lavagem de dinheiro no mensalão. É um filho dedicado. Começou a carreira como chefe de gabinete quando seu pai era prefeito de Mogi das Cruzes.

O meu famoso amigo secreto foi preso em Atibaia. Adora negociar carros usados. Ano passado, ganhou um bonequinho do Tony Montana no rouba-presente. É cara que tem hábitos antigos. Ainda usa cheques, por exemplo. Sua cor preferida é o laranja.

O meu nobre amigo secreto também adora carros. Antigamente, curtia pilotar um Fiat Elba, mas hoje coleciona modelos de luxo. Em 2015, teve uma Ferrari e uma Lamborghini apreendidas pela Polícia Federal. Ah, ele também sofreu impeachment e confiscou a poupança dos brasileiros.

O meu pimpolho amigo secreto é um prodígio do mercado imobiliário. Construiu um patrimônio colossal comprando apartamentos e casas em dinheiro vivo. Hoje vive numa mansão de R$ 6 milhões.

O meu mezzo amigo secreto é uma pessoa com nervos de aço que nutre os sentimentos mais primitivos pelos corruptos. Foi condenado por corrupção passiva e lavagem de dinheiro pelo STF. Foi cassado em 2005 pela Câmara dos Deputados. Em agosto de 2021, foi preso de novo.

O meu fiel amigo secreto é 10% de mim no Supremo Tribunal Federal.

O meu velho amigo secreto gostava de cantar “Se gritar ‘pega centrão’, não fica um meu irmão”. Mas hoje diz que “O centrão era uma atividade metafórica”. Gosta de passar as horas vagas como um minucioso comentarista do Twitter.

Ilustração de Débora Gonzales

O meu oráculo e amigo secreto administra a economia pública do Brasil e bota sua economia privada fora do Brasil. Esse sabe muito.

Para celebrar o sucesso do meu amigo secreto, aumentei os gastos sigilosos com cartão corporativo, escondi minha carteira de vacinação no sapato, elevei para 200 anos o sigilo do julgamento que absolveu o general Eduardo Pazuello e para 500 anos o sigilo do processo que autorizou a matrícula de minha filha no Colégio Militar sem passar por processo seletivo.

Sergio Moro, ex-ministro e ex-juiz, agora será o candidato oficial da terceira vara

Renato Terra — Thu, 04 Nov 2021 20:00:43 +0000

Extra! Extra! Acabou o suspense. Depois de tirar Lula das eleições de 2018 nos tribunais, Sergio Moro agora quer tirar Lula nas urnas. “Eu serei o magistrad…, digo, candidato oficial da terceira vara”, explicou, com a voz pausada.

Excêntrico até na maneira de promover sua campanha, Moro vazou um novo áudio bomba de uma ligação interceptada. “Bessias, pode trazer a ficha de filiação ao Podemos”, diz a presidenta Renata Abreu. E Moro responde: “Se não for causar melindre à minha conje, queria dizer: Olar, querida”.

Exemplos de propostas originais não lhe faltam. Além de transferir a capital da República para Curitiba, o candidato da terceira vara revelou outras promessas de campanha: “Prometo prender todos os meus concorrentes”. Ao ser informado de que não é mais juiz, Moro retrucou: “Também nunca fui político”.

Exímio estadista, daqueles que calam fundo na alma do homem mais simples da Faria Lima, Moro não precisa de muito para fazer tanto pelo povo. Com a mão no queixo, o semblante rústico de um autêntico herói nacional e o olhar perdido no Ipiranga, Sergio Moro revelou um sonho: “Na minha cerimônia de posse, não quero saber de Rolls-Royce. Vou colocar a faixa presidencial no peito e deslizar pelo
lago Paranoá num pedalinho”.

Exatamente como fez em toda sua carreira, ele quer se cercar de gente competente em que possa confiar. Para ajudar na sua campanha, Moro recrutou três ex-mosqueteiros no Ministério Público Federal. Especula-se que um quarto mosqueteiro também vai ajudar nos bastidores. “Eu prefiro não citar nomes ainda, vamos trabalhar com o pseudônimo de D’Artagnan Delatol para o cargo de vice-presidente”, preferiu.

Exemplos de humildade não faltam ao candidato da terceira vara. Com incentivo do Podemos, matriculou-se no curso de oratória e fonoaudiologia de Simon Wajntraub.

Ilustração de Débora Gonzales

Ex-juiz, ex-ministro, ex-candidato-ao-STF, exegeta, futuro ex-colunista, ex-super-homem-hétero, o ex-Moro revelou os seus planos para o caso da candidatura fracassar. “Vou incluir mais uma honraria ao meu currículo. Participarei de um reality show comigo mesmo: ‘De Férias com meus Ex’”.

Em seguida, discordou de si mesmo e desistiu da ideia.

Ao saber das movimentações de Sergio Moro, Lula ergueu os dedos indicadores e fez o movimento de um quadrado. “Cadê o VAR?”, perguntou.

Veja lista de possíveis declarações de Bolsonaro baseadas nos algoritmos das redes sociais

Renato Terra — Thu, 28 Oct 2021 20:00:39 +0000

Ciente da infinita capacidade dos algoritmos de transformar ignorância em engajamento, trago uma lista de sugestões para as próximas declarações do presidente.

Um renomado estudo britânico afirmou que misturar áries com sagitário pode causar gonorreia em cavalo.

Depois de serem evocados por Caetano Veloso em ritual subversivo e desvirilizante, os Anjos Tronchos do Vale do Silício apagaram a live de Bolsonaro.

Tomar leite com manga à noite pode derrubar o PIB da Micronésia e, com isso, aumentar o preço da gasolina.

Uma fotografia que a Nasa escondeu por anos mostra claramente que a Via Láctea é uma imensa mamadeira de piroca prestes a ejacular leite na matéria escura.

Comprar uma revistinha do Super-Homem gay causa verruga no dedo mindinho.

Relatório do Banco Mundial comprovou que o apoio ao lockdown negligenciando a economia provocou mudança no uivo de lobos selvagens da Etiópia. O som ora emitido, meio tom abaixo, alterou a rede de wi-fi local e, com isso, os celulares passaram a exibir vídeos da Pabllo Vittar para criancinhas.

Caso o PT volte ao poder, as carteiras de identidade terão um design assinado por Romero Britto.

Numa declaração recente, publicada em seu canal no Youtube, Drauzio Varella confirmou que varrer o pé de uma pessoa a impede de casar no futuro.

Injeções de ânimo provocadas por um coach podem causar furúnculos nas extremidades dos neurônios.

Vereadores de Sorocaba estão tentando conter uma onda de pânico depois que um jovem chinês morreu ao misturar TikTok, crossfit e bitcoin.

Ilustração de Débora Gonzales

Ouvido ao contrário, o novo disco de Caetano Veloso reproduz uma entrevista de Mangabeira Unger ao Roda Viva.

A Organização Mundial da Saúde recomenda cuidado com a Cuca, que a Cuca te pega, te pega daqui, te pega de lá.

Caso o ano de 2022 continue trazendo surpresas desagradáveis, o presidente Jair Bolsonaro possui um trunfo. Em sua gaveta, guarda a dezessete chaves uma informação confidencial bombástica que foi apurada por um renomado jornalista de sua confiança.

Caro leitor, respire fundo antes de prosseguir.

A informação que recebi AGORA é MUITO BOA. Assustadora, mas é boa. Ainda preciso verificar os detalhes, o resumo é esse: Alexandre de Moraes possui um vasto topete, mas quer comprovar as falhas no cocuruto. Para isso, precisou “deixar” o inimigo “agir”.

Governo Bolsonaro anuncia tratamento precoce contra CPI

Renato Terra — Thu, 21 Oct 2021 20:00:44 +0000

Jair Messias Bolsonaro apresentou hoje o protocolo para o tratamento precoce contra as denúncias feitas pela CPI. “Vamos aplicar, via Telegram e WhatsApp, um coquetel diário de narrativas anabolizadas, o Kit Bovid. A imprensa vai ficar com aquele blablablá de que não tem eficiência comprovada, mas eu garanto que nosso ecossistema vai ficar protegido”, explicou o renomado especialista Claudinho Cabeção.

Uma das primeiras iniciativas será a injeção imediata, pelas veias abertas do Twitter, de uma nova versão do PLACAR DA VIDA. Para quem não lembra, o PLACAR DA VIDA era um contador elaborado pela Secretaria de Comunicação que divulgava todo dia o número incrível de pessoas recuperadas da Covid. A versão anabolizada vai se chamar PLACAR DA LIBERDADE e servirá para divulgar diariamente o número de crimes que Jair Bolsonaro não cometeu em 24 horas.

Outra medida será o uso combinado dos medicamentos hidroxicarabina, hateralucina e fakedissemina. De acordo com a bula, a hateralucina é um remédio indicado para criar uma realidade paralela a fim de propagar uma ideologia política com fins eleitorais. A fakedissemina cria uma rede neural de propagação dessa realidade paralela. Em paralelo, a hidroxicarabina multiplica imagens de armas de fogo e, ao mesmo tempo, libera a posse e porte de fuzis. Mas é preciso ficar atento às contraindicações. A combinação exagerada desses três medicamentos já levou algumas democracias à UTI.

Ilustração de Débora Gonzales

Como tratamento profilático, o uso distorcido do conceito de hipocrisia será mantido para atacar adversários e anular as acusações. Por exemplo: “Como Renan Calheiros pode ser contra o uso de remédios para combater a Covid se ele mesmo tomou uma Novalgina quando estava com dor de cabeça na semana passada? Hipócrita!”. Ou então: “Randolfe Rodrigues acusa Bolsonaro de prevaricação, mas ele mesmo não faz nada para engrossar aquela voz fina. Hipócrita!”.

Eduardo Bolsonaro tem viagem marcada para verificar o andamento das pesquisas com o spray israelense de pimenta. Os jatos da medicação serão eficientes para afastar investigadores e, no futuro, evitar o contato com agentes públicos portando mandados de prisão.

O Ministério da Economia anunciou uma parceria com o pastor Silvio Malaiala para garantir que os investidores que venham a morrer terão lugar garantido no Paraíso Fiscal.

‘Round 6’ ganha versão brasileira, com governo Bolsonaro como protagonista

Renato Terra — Fri, 15 Oct 2021 18:44:54 +0000

A série “Round 6”, da Netflix, pode ser resumida assim: adultos endividados e ressentidos competem numa sequência de jogos infantilizados que descambam para uma violência descomunal.

Cientes das semelhanças com o Brasil contemporâneo, os roteiristas do governo Bolsonaro tiveram pouco trabalho para adaptar a série. O lançamento será em outubro de 2022.

Na versão brasileira, milhares de adultos receberão a convocação pelo Telegram: uma imagem semelhante a um cartão corporativo com o desenho de um triângulo com um olho no meio.

Todos que quiserem brincar deverão ficar alinhados diante do STF onde haverá uma gigantesca boneca com o rosto de Eduardo Bolsonaro.

A boneca vai virar de costas para os participantes e cantar: “Bananinha frita um, dois, três”. Ficará virada pelo tempo que Eduardo levava para fritar três hambúrgueres no frio do Maine.

Os participantes deverão se locomover em direção ao STF o mais rápido possível enquanto a boneca estiver de costas. Todos devem parar imediatamente —e permanecerem estáticos— quando o grande rosto de Eduardo Bolsonaro mirá-los de frente novamente. Quem ousar se mover levará um jato de golden shower.

Ilustração de Débora Gonzales

Aqui, há uma grande diferença em relação à série, pois serão os participantes que estarão aptos a dar tiros.

Quem sobreviver passará para a próxima fase.

Os roteiristas elaboram ainda outras adaptações das próximas brincadeiras da gincana bélica brasileira para adultos infantilizados para o ano que vem.

Há rumores de que uma variante do tradicional chicotinho queimado ajudará espalhar fogo na Amazônia ao mesmo tempo que o chicotinho sibilará nos lombos de sinhás pretas.

Blogueiros aliados ao governo e alguns caminhoneiros já estão treinando no exterior para o aguardado esconde-esconde.

Uma brincadeira, no entanto, ainda está em discussão. O presidente Jair Bolsonaro resolveu interferir pessoalmente no jogo polícia e ladrão. Fontes ligadas ao governo revelaram que o presidente não está satisfeito com a escalação das duas equipes e quer inverter posições, indicar aliados e alterar as regras.

Quem chegar até a fase final terá de sobreviver a um desafio do mundo dos adultos: ir ao supermercado e encher um
tanque de gasolina com um salário mínimo.

O vencedor, se houver, será agraciado com 48 depósitos de R$ 2.000.

Só os milicianos são livres, e esse tipo de emancipação não tem pra todo mundo

Renato Terra — Thu, 07 Oct 2021 22:15:41 +0000

Seguinte: tomei a liberdade de colocar o Renato Terra num cativeiro até semana que vem. Depois que assumi a liderança da milícia aqui da região eu descobri que a liberdade é uma maravilha.
Por exemplo, eu conquistei a liberdade de omitir o meu nome completo. Como eu gosto de elaborar meus pensamentos, todo mundo me conhece como Klebinho Filósofo.

O recado que eu quero mandar aqui é pros recalcados que querem ser como eu.

Se hoje eu tenho liberdade de andar armado, de mandar prender e de mandar soltar foi porque eu conquistei. Com o suor do meu trabalho de achacar geral, tenho hoje uma condição que me dá o direito de não respeitar esses mimimis aí de Código Penal, passaporte de vacina, tomada de três pinos.

Ilustração de Débora Gonzalez, publicada em 7 de outubro de 2021

Sou o exemplo vivo da meritocracia brasileira.

E se tem uma coisa que dá certo no Brasil de hoje é milícia. A gente é tipo o Vale do Silício dessa parada. No Rio de Janeiro tem até unicórnio do crime.

Não me chamam de Filósofo à toa. Sei que tem uma galera aí que fica espalhando nossa ideologia pra ver se ganha uma boquinha. Tá cheio de maluco batendo na tecla de que liberdade de escolha é tipo um passe livre pra fazer merda: andar armado, não tomar vacina, correr de carro que nem um alucinado, queimar tudo que é mato e foda-se.

Isso é a ideologia da milícia, irmão. A gente quer é desistir de viver em sociedade. É largar mão de pelo menos se esforçar pra que outras pessoas tenham liberdade. É pensar que a liberdade que vale é só a minha.

E é por isso que tô dando esse aviso aqui.

Esse tipo de liberdade não tem pra todo mundo, não. Só cabe um rei em cada reino. Pra eu ter minha liberdade de fazer o que eu quiser aqui, irmão, tem uma porrada de soldado garantindo o meu lado. E tem uma porrada de morador assustado que paga caro pra eu ter minhas mordomias. É todo um sistema de pirâmide, e eu tô no topo.

Eu é que posso ter a liberdade de escolher a sinhá preta que eu quiser. Eu é que posso colocar fuzil na mão de criança. Eu é que posso invadir tribunal e fazer do espaço público o quintal da minha casa. Além de chefe de milícia, como eu disse, eu sou filósofo.

Fica o recado aí então. Vocês tão corroendo a sociedade toda, colocando arma na mão de todo mundo. Essa porra toda vai virar miliciocracia. Aí a gente vai ver quem sobrevive à lei do mais forte. E quem vai ter liberdade de escolha nessa merda.

Tenta a sorte, parceiro.

Darwin, agora é com você: uma canção para os antivacina

Renato Terra — Thu, 30 Sep 2021 20:48:30 +0000

Darwin

Meu tio ouvia Jovem Pan
E se informava nos grupos de Telegram
Negacionismo sabia de cor
E mesmo assim ainda podia ser pior
Me deu conselho pra não vacinar
Kit Covid começou a receitar

Mas meu tio ficou malzão
Pronadão, quase foi para o céu
Depois da internação
Voltou pra casa só porque deu sorte
Diz que o que o salvou
Foi tratamento precoce

Eu disse Darwin, agora é com você
E não vai adiantar
Brigar vai me fazer sofrer

Darwin agora é pra valer
Eu fiz o meu melhor
E esse destino eu sei de cor

E três dias depois de sofrer
Meu tio não queria saber
Celebrava a liberdade de escolha
E não queria ver além da bolha
E todo dia antes do sol sair
Ele mandava trinta fake news

Às vezes acho que não vai dar pé
Eu queria fugir ou virar jacaré
Eu sei muito bem o que ele quer dizer
Pro meu tio a doença é votar no PT

Eu disse Darwin, me diz o que fazer
Meu tio é major
Seu desatino eu sei de cor

E então um dia uma nuvem de poeira veio
E sobrevoou a cidade de Ribeirão Preto
E o cheiro das queimadas eu sentia
A maior selva do mundo virar bosta
Eu queria chorar, mas o gado gosta

Enquanto a gente queima nossos campos
Aumenta carne e aumenta o frango
E também sobe gasolina
E o governo só na rachadinha
E toda noite o meu tio orava
Deus em nome de tudo
Malafaia
Dez anos passaram, meu tio não mudou
Se mudou pra Virgínia, virou professor

Chorei, meu tio disse mother fucker
E que o Donald Trump
Dá um jeito e volta

Eu disse Darwin, agora é me benzer
Eu fiz o meu melhor
Eu quero mesmo ouvir Belchior

(Com contribuição de Thiago Souza e Marcos Frederico)

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Sergio Moro, ex-ministro e ex-juiz, agora será o candidato oficial da terceira vara

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