Baby

Você
Precisa saber que a vacina
Teve propina
Foi lá de cima

Você
Precisa saber do Jair
Baby
Baby
É Covaxin

Evidências

Quando eu digo que parei de te roubar
É porque te engano
Quando eu fico sem saber o que dizer
Eu me destempero

É que a verdade que vai libertar você
Eu faço tudo que acusei que era o PT
Eu preciso aceitar que não dá mais
Pra esconder as rachadinhas

E nessa loucura
De dizer que nunca erro
Vou negando as aparências
Disfarçando as evidências
E pra isso vou mentindo
Mas não posso esconder
Prevaricação

Eu sei que dá cana

Mas se tem propina
Vou dizer o meu desejo
Eu só quero a ditadura
Pra varrer todo malfazejo
Pra debaixo do tapete
Pra poder fazer o que eu quiser aqui
Só quero te roubar sem mimimi

Diz no Whatsapp, que é sacanagem
Que o Lula é que comprou Covaxin
Diz no Whatsapp, que é sacanagem
Que o Lula é que comprou Covaxin

Ele prevaricou

Ele prevaricou, viu passar quarta-feira
Abafar roubalheira, esquemas se desmanchando
E ele inda está negando
Ele prevaricou, viu passar mais uns dias, esqueceu as polícias
Os dias de sol raiando e ela inda está negando

Nem um dia

Um dia frio
Um bom lugar pra ter impeachment
E o pensamento lá em você
Por que não renuncia?

Calendário de corrupção Covaxin:

Dias 1º e 2 de julho: coronéis a partir de 60 anos.

Dias 5, 6 e 7 de julho: parlamentares a partir de 15%.

Dia 8 de julho: servidores públicos envolvidos em comorbidades fiscais.

Dia 9 de julho: rachadinha com funcionários de gabinetes portadores de até 17 fios de cabelo.

A partir de 12 de julho: deputados, senadores e figuras públicas proeminentes que comprovarem estar em dia com o alinhamento ideológico, mediante apresentação da carteira de vacinação.

O mascote da campanha de corrupção com propina Covaxin será, mais uma vez, o conhecido Zé Boquinha.

Em paralelo, parlamentares do centrão costuram a compra dos seguintes imunizantes para vacinar todos os investigados:

Pizzaizer: é o imunizante mais eficiente. Seu princípio ativo à base de pizza funciona como um desestabilizador no coração de qualquer investigação.

Fuzarcacênica: joga anticorpos no ventilador com o intuito de provocar o aparecimento de sintomas estupefacientes em todos os agentes envolvidos, desviando assim o foco do contágio principal. Dores de cabeça, náusea e vômitos de impropérios são os efeitos colaterais mais comuns.

Choronavac: atua na formação de um discurso vitimizador que tem eficiência de 59%. Pode ocasionar lágrimas de crocodilo.

Sputkilpariu: causa debandada, desespero, confusão. Sua eficiência ainda não foi comprovada na fase 171. Pode, portanto, provocar efeitos inesperados. O mais conhecido é o impeachment.

No final da tarde, o governo apresentou sua estratégia, que inclui o tratamento precoce contra a corrupção. “Todo mundo sabe que a melhor maneira de combater a corrupção é não investigar ninguém.”

É a força motriz de suas políticas públicas. Afinal, não há capacidade de investimento para que o Estado consiga acompanhar essa mania de a pessoa querer viver cem anos.

A diretriz foi dada em 1999: “Só vai mudar infelizmente quando partirmos para uma guerra civil, fazendo um trabalho que o regime militar não fez. Matando uns 30 mil”.

Bolsonaro está acima da meta. Para manter a alta produtividade, o governo federal oficializou os seguintes programas:

Programa de Aceleração do Coronavírus: Em vigor desde o início da pandemia, o projeto de estímulo à Covid-19 agora ganha um nome. Entre as principais realizações estão as 11 ofertas rejeitadas para compra de vacinas, as recusas em orientar a população sobre o uso de máscara e o distanciamento social, as tentativas de distorcer dados oficiais e as aglomerações provocadas pelo presidente.

Criou-se um ambiente tão eficiente para a propagação da doença que ministros de Estado se esconderam para tomar a vacina. Bolsonaro, apesar de já ter idade, segue sem ser vacinado (ao menos em público).

Ciência Zero: A política de descrédito da ciência é extremamente eficiente. Não se acredita mais em dados, pesquisas e conhecimento para a formulação de políticas públicas. A opinião de um ex-aluno de Olavo Carvalho vale mais que os dados apresentados pelo físico Ricardo Galvão, que tem pós-doutorado no MIT e coordenou o Inpe.

Com isso, políticas públicas para a Amazônia incluem o competente extermínio de toda uma biodiversidade, o estímulo ao surgimento de novos vírus oriundos da floresta e o fim do regime de chuvas.

Sonho da Arma Própria: A criação de um imaginário popular exaltando pistolas, escopetas e fuzis foi acompanhada de iniciativas como o corte de impostos, o esmorecimento da fiscalização e das regulamentações e, de quebra, a redução do rastreamento de munições.

Importante destacar também as mudanças no Código de Trânsito que premiam infratores. E o êxito da política macroeconômica com o Programa Fome para (Quase) Todos.

Como, para o governo, a liberdade é fundamental, essas políticas garantem aos brasileiros a liberdade de escolher como preferem morrer.

A mutação de Jair Bolsonaro é perversa. Visa salvar um grupo específico, ensaia um recuo para ganhar sobrevida. Mas seu objetivo é claro: destruir o organismo inteiro.

A redução do desmatamento da Amazônia, por exemplo, não está incluída nessa nova variante paz e amor. Segundo o relatório anual feito pelo MapBiomas, a “área desmatada no Brasil em 2019 equivale a oito cidades de São Paulo”. E 99% do desflorestamento foi feito de maneira ilegal.

“O Elefante Negro”, reportagem da revista Piauí, mostrou a relação entre o desmatamento e o surgimento de novas doenças. “Um estudo de 2015 feito pelo Ipea (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada) concluiu que, ‘para cada 1% de floresta derrubada anualmente na Amazônia, há um aumento de 23% na incidência de malária e de 8% a 9% na de leishmaniose’, uma doença que, se não tratada, causa desfigurações e pode levar à morte”.

Além disso, “a degradação ambiental favorece o salto para espécies generalistas, as quais abrigam 75% de todos os vírus zoonóticos conhecidos. Dotadas de grande capacidade de adaptação, essas espécies tendem a prosperar quando perturbamos seu hábitat natural e extinguimos seus predadores. É o caso dos roedores ou do Aedes aegypti, na origem um mosquito silvestre que hoje habita confortavelmente as nossas cidades e as nossas casas. Da década de 1990 para cá, assistimos à emergência ou reemergência de oito vírus epidêmicos ou pandêmicos: H5N1 (gripe aviária), Sars-Cov, H1N1 (pandemia de gripe suína), Ebola, Mers-CoV, Zika, Chikungunya e Sars-CoV-2 (pandemia de Covid-19). É uma aceleração sem precedentes desse tipo de acontecimento”.

A pandemia de Covid-19 é causada por um vírus zoonótico, pois tem origem no reino animal. Assim como o mayaro e o oropouche, dois vírus amazônicos que recentemente entraram no radar dos cientistas.

Enquanto Bolsonaro posa de santo em sua perversa variante, sua política ambiental e a asfixia da ciência estimulam o aparecimento de novos vírus.

A nova variante do bolsonarismo dá uma sobrevida ao agente desestabilizador. E visa destruir o organismo inteiro.

O polianismo, também chamado de síndrome de Poliana —o nome deriva do livro homônimo—, se propõe a cobrir o governo sob a ótica do jogo do contente, incentivando as pessoas a vivenciar o lado positivo das coisas. Por exemplo: no livro, Poliana pede bonecas de presente. Para a sua surpresa, recebe muletas. Já tendo interiorizado o jogo do contente, a menina fica feliz ao ver o lado positivo daquilo: ela não precisava de muletas.

O 1ª Curso Patriota de Polianismo trará alguns exemplos práticos, como o Placar da Vida, criado pela Secom, para divulgar os números do coronavírus. Mostrará também como o jogo do contente foi aplicado ao conceito de PIB privado, além de propor alguns procedimentos polianistas.

Ao comentar a falta de datas precisas no plano de vacinação, pode-se dizer que o “Dia D é o dia. Não é antes do dia nem depois do dia. Antes do dia é uma antecipação que pode ser prejudicial. Depois do dia é tardia. Vai ser no dia”.

No dia em que o presidente for intervir na Petrobras e o valor de mercado da empresa despencar, a maneira
correta de cobrir o assunto seria: “Hoje é o momento para comprar ações da Petrobras”.

Quando o PIB apresentar queda histórica e o Brasil sair da lista das dez maiores economias do mundo, a manchete correta seria: “Bolsonaro diz que economia do Brasil foi uma das que menos caiu”.

Outra maneira de aplicar o jogo do contente é desviar o assunto quando o noticiário é inquestionavelmente ruim. No dia em que o Brasil bater o recorde de vidas perdidas para o coronavírus, um blog destacaria: “Nicolás Maduro lembra aos venezuelanos que o que está ruim sempre pode piorar”.

A técnica da relativização também surte efeito. Ao noticiar o início da Segunda Guerra Mundial, por exemplo, alguém poderia ter escrito: “Alemanha invade a Polônia, mas a situação na Europa já não estava muito boa”. Alguns exemplos práticos de como isso pode ser feito no Brasil: “Pandemia piorou situação, mas sempre faltou leito de UTI”. Ou: “Falta
de leitos em UTIs é uma realidade nova em nosso país?”.

Mas tudo indica que 2021 será ainda mais terrível que uma ressaca de sidra Cereser. Caso a população brasileira seja logo vacinada em massa, teremos o retorno de um fenômeno devastador: as patinetes elétricas.

Pelas redes sociais, despontarão novas profissões. O sommelier de vacinas, por exemplo. Como um Ed Motta com fumos científicos, o sommelier de vacinas desenvolverá a aptidão para perceber nuances que trazem notas de Coronavac, aromas oriundos de tonéis de Pfizer enriquecidos em gelo seco, infusões cítricas maceradas pela Fiocruz.

Diante de um mercado pródigo em vacinas, o sommelier será capaz de identificar a mais apropriada ao paladar de nossas elites.

Ressentidos, preguiçosos e fracassados em geral encontraram refúgio nas tragédias imobilizantes de 2020. Ficou mais fácil justificar a inércia num ano que nos forçou à quarentena.

O coach de novos fracassos ajudará essas pessoas a encontrar novos obstáculos para continuar a não percorrer o caminho da vida. E, claro, fornecerão munição para novas teorias da conspiração e fomentos negacionistas.

Ombro a ombro com o movimento antivacina, novas correntes de pensamento vão emergir. É o caso do movimento antioxigênio, cujos integrantes se negarão a respirar matéria invisível ao alcance de todos, de graça, e que não pode ser privatizada. Um elemento químico claramente comunista. Com a respiração presa, o grupo organizará passeatas na avenida Paulista, priorizando a inalação de gás hélio e nitrogênio.

Na mesma linha, o movimento antiereção pregará o celibato total, com o intuito de barrar no país a proliferação de mais crianças indefesas. Desejo abaixo de tudo. Brochada pra cima de todos.

O governo estatizará o “Big Brother” e transformará a Abin numa nova Stasi.

Por fim, a previsão para a próxima década: o ecossistema que mais crescerá será a Amazon. Talvez o único.

Todo dia é uma pedrada, porra. Não tem “boa-noite” pra ninguém.

Eu tô tentando fazer a minha parte. Baixei os impostos pra importação de armas. Todo mundo sabe que uma população armada é uma população vacinada.

É só trazer o PLACAR DA VIDA pra esse raciocínio, porra. É claro! A mídia esquerdista fica dizendo todo dia que pessoas são mortas por armas de fogo. Foram anos e anos criando uma imagem terrível em cima das pistolas, fuzis, granadas, baionetas. Mas ninguém fala de quem levou um tiro e, depois disso, se tornou um cidadão melhor. Ou de quem jogou uma granada para evitar uma discussão. Ou do cidadão de bem que deu um fuzil pro filho para impedir que ele fraquejasse.

Chega!

Em vez de vacina chinesa, daquela viadagem lá de Oxford ou daquela merda que tem que manter no frio da porra, tenho um plano de vacinação mais fácil: vamos importar pistolas.

Zé Gotinha é o caralho. O mascote agora é o Zé Pequeno, porra.

Para atender os cientistas esquerdistas que insistem que aglomeração dissemina essa gripezinha, eu tenho uma pergunta de macho: existe maneira mais eficiente para dispersar uma aglomeração do que um tiro bem dado?

Crianças armadas podem se proteger do kit gay. Cidadãos de bem podem finalmente invadir hospitais para mostrar a farsa das UTIs lotadas. A pistola é o imunizante mais eficiente do mundo moderno, porra.

Armar a população é a melhor maneira de reaquecer a economia, a começar por serviços essenciais como o transporte de vans, a distribuição de botijão de gás e de cultura, com a implementação de gatonet nas residências brasileiras.

A solução taí. Parem de me encher o saco agora. Agora, se o STF vier me perturbar de novo, a culpa não é minha. Se os governadores insistirem em seringas, agulhas e algodão, a culpa não é minha.

Trouxe aqui o que tenho de melhor. Agora chega de discursinho que minha agenda está cheia. Tenho que entregar uma comenda para um assistente de câmera lá da Record, inaugurar uma exposição de meias usadas pelo Carluxo e fazer uma filmagem de um campeonato de peteca promovido pelo Jair Renan.

“Presidente, amanhã a Inglaterra começa a vacinação. Precisamos pensar em alguma coisa aqui pro Brasil.”

“Bota a culpa no comunismo nisso aí”, ele respondeu.

“É que a gente tem que apresentar um plano de vacinação, presidente.”

“Não dá pra xingar o Doria?”

“Até dá. Mas a gente tem que apresentar alguma coisa.”

Nesse momento o presidente sentiu uma fisgada na panturrilha e precisou de atendimento médico.

No dia seguinte, já com reações alérgicas, Bolsonaro se reuniu com o ministro da Saúde.

“Presidente, o senhor precisa colaborar com a elaboração de um plano de vacinação.”

“E o PT?”, respondeu Bolsonaro.

“Tá na lama, presidente.”

“Aquele astronauta da ciência não consegue provar que é uma gripezinha? Não dá pra mandar o pessoal invadir hospital de novo e injetar cloroquina nesses canalhas? Cadê o Placar da Vida, porra? Tava tudo bem, e de repente tem que pensar em vacina!”

“Presidente, precisamos comprar seringas, algodão, pensar na logística.”

“Ô Eduardo, vem cá meu filho. Fala de novo em AI-5 que o pessoal se aquieta. Já tô ficando com náusea de novo. Minha panturrilha já tá toda vermelha.”

“Presidente, mas o João Doria deve conseguir na justiça a aprovação da Coronavac. A gente precisa apresentar alguma coisa.”

“Para, porra! Não me pressiona! Todo mundo vai morrer um dia. Não sou coveiro.”

“Olha, presidente, vou ser sincero. Cada dia que a gente demora são centenas de vidas perdidas. A contaminação tá subindo e os outros países estão se movimentando. Vamos ficar pra trás. Não é hora de criar conflitos. Temos a oportunidade de liderar um plano nacional. Mas é preciso colocar a mão na massa!”

Bolsonaro tentou abrir uma planilha, mas não resistiu. Com o rosto todo empolado, desmaiou. Já recomposto, tentou apresentar uma ideia propositiva, mas a voz não veio. Uma nova sugestão, então, lhe ocorreu.

“Criar uma nota de R$ 800, dá tempo?”

E sussurrou: “Demite aquele cara que falou aquele negócio de colocar a mão na massa. Não sou padeiro. Não queimo a rosca!”.

A difícil fusão da preposição “a” com o artigo “a” prega peças. Aconteceu, comigo, diante de um nome próprio. Mas poderia acontecer a qualquer um.

Eu me referia à Juca. Era essa a frase. Que não tem crase.

Acossado pelo peso do terrível erro, tive uma epifania.

Não há coronavírus. Fumar não faz mal. O aquecimento global não é causado pela humanidade. Não existe crase.

Pronto.

Uma nova visão de mundo se materializou diante de mim. Não se pode obrigar ninguém a tomar vacina. Tampouco se pode obrigar a usar a crase. Pensem nas infâncias destruídas pela imposição da crase nas escolas.

Na homossexualidade contida na inserção de um sinal fálico quando há contração de duas vogais idênticas.

Sinto-me preparado para finalmente apresentar o outro lado no debate: “A crase: necessidade ou doutrinação?”. Sorte que hoje há programas na TV aberta e por assinatura para pessoas como eu.

Percebi que o negacionismo, além de cômodo, não promove o debate de ideias. Não quer somar, sugerir, acrescentar. O negacionismo é a arte de promover a mim mesmo. Eu, empreendedor de mim. É a meritocracia que nega o mérito para indicar sua força.

Quero ser divulgado por todas as pessoas indignadas contra as minhas ideias, mas que retuitam cada vídeo meu dizendo “que absurdo”. E, claro, por pessoas ressentidas com a crase. Tretas criadas, os algoritmos fazem o trabalho deles.

A receita de autopromoção com o verniz de contestação é incendiária para inflamar as redes sociais. Penso até num cargo eletivo para 2022.

Os negacionistas da pandemia, do racismo, da desigualdade, do aquecimento global já tomaram os seus lugares e conseguiram propagandear a si mesmos. Mas o nicho da crase ainda está aberto. Baita oportunidade para me promover à base do uso polêmico da crase.

Isso explica por que virei negacionista. Aliás esse “por que” se escreve junto ou separado? A doutrinação do “porque” foi criada por professores marxistas para constranger alunos a buscar o verdadeiro “porque” das verdades ocultas.

Em suma: “por que” separado não existe.

E, claro, a corrupção no Brasil não existe mais.

O jovem sorocabano José de Aguiar, conhecido como Aguiarzinho, contraiu o bolsonarismo de um tio. “Ele falava muito pouco, parecia ser uma pessoa pacata, cordial. Um dia, veio me mostrar um vídeo no Whatsapp em que um blogueiro estridente acusava Leonardo DiCaprio de financiar a masturbação infantil de pandas eunucos”, explicou. “Quando me dei conta, já estava defendendo a ditadura como melhor forma de democracia”, lamentou.

Aguiarzinho hoje se diz curado. “Quando olho o número de mortos pelo Coronavírus, eu sinto solidariedade pelas famílias”, explicou, num claro indício de que o bolsonarismo não está mais em sua corrente sanguínea.