“Presidente, amanhã a Inglaterra começa a vacinação. Precisamos pensar em alguma coisa aqui pro Brasil.”

“Bota a culpa no comunismo nisso aí”, ele respondeu.

“É que a gente tem que apresentar um plano de vacinação, presidente.”

“Não dá pra xingar o Doria?”

“Até dá. Mas a gente tem que apresentar alguma coisa.”

Nesse momento o presidente sentiu uma fisgada na panturrilha e precisou de atendimento médico.

No dia seguinte, já com reações alérgicas, Bolsonaro se reuniu com o ministro da Saúde.

“Presidente, o senhor precisa colaborar com a elaboração de um plano de vacinação.”

“E o PT?”, respondeu Bolsonaro.

“Tá na lama, presidente.”

“Aquele astronauta da ciência não consegue provar que é uma gripezinha? Não dá pra mandar o pessoal invadir hospital de novo e injetar cloroquina nesses canalhas? Cadê o Placar da Vida, porra? Tava tudo bem, e de repente tem que pensar em vacina!”

“Presidente, precisamos comprar seringas, algodão, pensar na logística.”

“Ô Eduardo, vem cá meu filho. Fala de novo em AI-5 que o pessoal se aquieta. Já tô ficando com náusea de novo. Minha panturrilha já tá toda vermelha.”

“Presidente, mas o João Doria deve conseguir na justiça a aprovação da Coronavac. A gente precisa apresentar alguma coisa.”

“Para, porra! Não me pressiona! Todo mundo vai morrer um dia. Não sou coveiro.”

“Olha, presidente, vou ser sincero. Cada dia que a gente demora são centenas de vidas perdidas. A contaminação tá subindo e os outros países estão se movimentando. Vamos ficar pra trás. Não é hora de criar conflitos. Temos a oportunidade de liderar um plano nacional. Mas é preciso colocar a mão na massa!”

Bolsonaro tentou abrir uma planilha, mas não resistiu. Com o rosto todo empolado, desmaiou. Já recomposto, tentou apresentar uma ideia propositiva, mas a voz não veio. Uma nova sugestão, então, lhe ocorreu.

“Criar uma nota de R$ 800, dá tempo?”

E sussurrou: “Demite aquele cara que falou aquele negócio de colocar a mão na massa. Não sou padeiro. Não queimo a rosca!”.

Na foto divulgada, o presidente aparece cercado de seus filhos. “Com exceção do Flávio, que teve que ir ao caixa eletrônico para fazer 48 depósitos”, explicou a Secom.

Até que a crise seja resolvida, Bolsonaro ficará no gabinete de crise com sua prole. “Será uma quarentena diagonal, com momentos de ziguezague”, explicou.

Em seguida, após afirmar que a tomada de 3 pinos foi inventada na China, Eduardo criou embaraços diplomáticos com mais 3 países, 25 empresários e com um casal de pandas.

O vice-presidente Hamilton Mourão, que cunhou a expressão Eduardo Bananinha, disse que a opinião do filho do presidente nada tem a ver com o governo do presidente.

Segundo a sinopse apresentada, “Jair Messias é um autêntico morador da Barra da Tijuca, pai de quatro filhos: Flávio, Eduardo, Carlos e Jair Renan. No quinto, deu uma fraquejada e veio uma mulher. Jair Messias é um pai dedicado que não mede esforços para proteger sua prole dos comunistas, da extrema imprensa e deles mesmos”.

No primeiro capítulo, Flávio descobre que está grávido de Fabrício Queiroz. O suposto pai da criança desaparece e a única alternativa é abortar. O aborto, porém, não é permitido por sua religião (e nem pelas leis do país). Aturdido pelo dilema do rapaz, o pai Jair Messias move montanhas: ao longo da trama, tenta alterar as escrituras, culpar Leonardo DiCaprio, cogita demitir o todo-poderoso.

Durante a gestação, Flávio alterna o desejo de consumir laranjas com o ímpeto de dar vultosas beiçadas em açaís preparados por Wal, sua governanta. O pai Jair Messias não mede esforços para saciá-lo. Chega a plantar um laranjal no gabinete onde o primogênito trabalha, para que ele possa dar vazão a seus anseios.

Mas os problemas não são apenas de Flávio.

Tocado pelas energias polarizantes da sedutora luz da Lua, o filho Carlos alterna lampejos de lucidez com devaneios faraônicos. É como se as gêmeas Ruth e Raquel habitassem seu corpo. Alucinações com prostitutas do sistema, isentões, mulheres de branco, lobisomens e cadeirudos são frequentes.

No segundo capítulo, o pai Jair Messias cria um mundo paralelo para abrigar a mente inquieta de seu filho. Um mundo online. Carlos se delicia alimentando pavões e soprando moinhos.

Por um descuido, no entanto, Carlos atende o interfone da casa em que mora e revela uma insuspeita amizade de seu pai com vizinhos misteriosos. Aturdido pelo dilema do rapaz, o pai Jair Messias mais uma vez move montanhas: ao longo da trama, tenta federalizar as investigações, acusar o Oscar de comunista e chamar Greta Thunberg de pirralha.

Frustrado pela escassez de problemas criados, Eduardo exige uma embaixada no Projac. Mas a confusão pode ser maior do que parece. O terceiro filho esconde um segredo: o pato amarelo, que todos acreditavam ser da Fiesp, na verdade é um marreco de Maringá.

Eduardo terá coragem de revelar o segredo ao pai?

A seguir, cenas dos próximos capítulos.

Depois de culpar a imprensa, a esquerda e Sigmund Freud, Bolsonaro tomou fôlego e concluiu, bastante alterado. “A questão no tocante aos meus garotos é que não tenho mais alternativa. Tive que decretar uma intervenção militar para conter aqueles pestinhas. Minha casa estava mais caótica que a Bolívia. Agora quero ver quem vai fazer pirraça”, ameaçou. Em seguida, terminou de arrumar a lancheira de Flávio. O documento que promulga o AI-Filhos também traz as assinaturas de Delfim Netto e Super Nanny.

De agora em diante, quem desobedecer o papai vai perder o direito ao habeas corpinhus. “Não adianta falar: uiuiui, deixa eu explicar, mimimi, ouve a minha versão, espernear, fazer biquinho. Chega, porra! Não quero nem saber de Piaget, Piangers ou daquele Doutor De Lamare. Meu método de educação agora é na pedagogia do Brilhante Ustra. Fez merda, vai direto pro castigo no DOI-Codi”, explicou, didaticamente, enquanto media a temperatura da água do banho de Carluxo.

O AI-Filhos também determina a aplicação das seguintes medidas de segurança: a) liberdade vigiada; b) proibição de frequentar determinados lugares; c) domicílio determinado.

Por fim, a intervenção permitiu que o presidente decretasse o recesso do Congresso Nacional, das assembleias legislativas e das câmaras de vereadores para garantir que seus filhos estejam
em casa em período integral.

A medida parece ter surtido efeito. No final da tarde, quando papai chegou em casa, Flávio, Carlos e Eduardo estavam de banho tomado, vendo “Patrulha Canina” e comendo uma fruta.

Calmamente, Eduardo reclamou que Carluxo havia escondido os seus dinossauros preferidos. “Papai, ele colocou a Damares Rex e o Weintraubossauro na mochila dele!”, denunciou. Carlos alegou que estava entediado porque passou o dia todo sem mexer no celular. A questão foi resolvida com diálogo. Carluxo pediu desculpas. Papai ainda deu parabéns para Flávio por não ter levado nenhum milicianinho pra casa.

Assim que Jair Bolsonaro saiu, no entanto, Carlos, o Pimentinha, acendeu um barbantinho cheiroso no STF.

Para Eduardo, Jair prometeu uma embaixada na Terra do Nunca. “Ele vai se enturmar bem com aquela criançada que não quer saber de virar adulto. Eu mesmo tenho vontade de largar tudo pra transformar aquela ilha numa reserva turística”, discursou, enquanto fazia um estilingue com os dedos.

Animadão, Eduardo prometeu usar o que aprendeu no governo para fazer a diferença na Terra do Nunca. “Vou jogar óleo no mar para acabar com a raça daquele crocodilo. E vou mandar
o Capitão Gancho de volta pra Cuba”, berrou, enquanto corria pelos corredores do Congresso.

Para Carlos, o presidente reservou a embaixada em Gotham City. “Carluxo foi ver o filme do Coringa com uns amiguinhos e ficou muito mexido”, elucidou Jair.

“Somente um ato de coragem poderá travar o macabro mecanismo capaz de produzir, em série, a fusão dos isentões, das prostitutas do sistema e dos palhaços de sempre. A vilanice de Joice, a Duas Caras, e João Doria, o Charada, ainda vão ajudar a alimentar vários Coringas. Tenham certeza!”, tuitou Carlos, que não afirmou se pretende se inspirar em Batman, Robin ou Moro.

Flávio, que receberia a embaixada no Sítio do Pica-Pau Amarelo, rejeitou a indicação. “Amarelo não é bem a minha cor preferida”, justificou. Em troca, sugeriu que o pai abrisse uma embaixada em Marte para dar asilo ao Queiroz. Bolsonaro de pronto designou Marcos Pontes para traçar a geografia do planeta laranja.

Diante da recusa de Flávio em aceitar a primeira oferta, Eduardo e Carlos resolveram voltar atrás só pra irritar o irmão. Descontrolado, Flávio mordeu Carlos e ficou de castigo: uma semana sem empregar parentes de milicianos. Eduardo ficou correndo pela casa, começou a pular no sofá e quebrou o braço.

Tomado pelos doces deveres da paternidade, Bolsonaro reuniu os filhos para ouvir suas novas demandas. “Eu quero um Big Trem”, disse Eduardo. “Só se eu ganhar um Hot Wheels”, retrucou Carluxo. Flávio pediu a extinção de mais um órgão de controle. Determinado, Bolsonaro mexeu seus pauzinhos. “Os filhos justificam os meios”, resumiu.

“Julgava que nunca iria compreender o idioma de Carluxo. Eduardo, no entanto, conseguiu um feito inimaginável. Não presenciávamos tamanho esforço linguístico desde que Curt Meyer-Clason verteu ‘Grande Sertão: Veredas’ para o alemão”, celebrou o escritor Sérgio Rodrigues, autor do livro “Viva a Língua Brasileira!”.

Carlos Bolsonaro havia deixado o país intrigado ao escrever: “Por vias democráticas a transformação que o Brasil quer não acontecerá na velocidade que almejamos… e se isso acontecer. Só vejo todo dia a roda girando em torno do próprio eixo e os que sempre nos dominaram continuam nos dominando de jeitos diferentes!”

Uma comissão multidisciplinar foi imediatamente convocada para decodificar o post. Num primeiro momento, houve quem encontrasse certo golpismo na elaborada sintaxe de Carluxo. E houve quem encontrasse apenas poesia.

Cientistas também foram mobilizados. Físicos, matemáticos e alquimistas não conseguiram calcular a probabilidade de uma roda não girar em torno de seu eixo. “Nem Alan Turing conseguiria quebrar o código linguístico de Carlos”, disse, exausto, Marcelo Viana, diretor-geral do Instituto de Matemática Pura e Aplicada, ganhador do prêmio Louis D., do Institut de France.

Em paralelo, sexólogos freudianos tentaram, em vão, compreender o real sentido do trecho “…os que sempre nos dominaram continuam nos dominando de jeitos diferentes!”.

A mensagem permaneceu na penumbra até Eduardo Bolsonaro iluminar seu significado: “Ele falou só isso. Não temos condições de mudar na velocidade em que gostaríamos…”, explicou, com a fleuma de um dândi.

Estupefatos, editores procuraram Eduardo para convidá-lo a traduzir a obra completa do irmão. Após certo leilão, o editor vitorioso garantiu que primeira edição terá uma tiragem de 14 mil exemplares, todos já adquiridos por um youtuber misterioso.

“É direito de toda criança e adolescente exercer a legítima defesa quando os pais impuserem um castigo ou quando um amiguinho pegar um brinquedo sem pedir. O porte de armas para crianças é um caminho natural que segue a lógica do governo e aponta para a modernidade que o Brasil passou a trilhar”, disse o major Vitor Hugo.

Vitor Hugo usou um exemplo pessoal para comprovar sua tese. “Eu mesmo aprendi a armar e desarmar granadas aos dois anos. Toda vez que minha mamadeira demorava, eu ameaçava puxar o pino”, relatou. Em seguida, a Comissão de Direitos Humanos prometeu formular todas as políticas públicas com base na experiência pessoal de Jair Bolsonaro.

Aliviada com o fim da hipocrisia, a jornalista Leda Nagle publicou um comovente relato nas redes sociais. “Eu comecei a fazer escolta armada aos dez anos no armazém do meu pai. Nós protegemos nossa propriedade desde sempre. Fui uma das melhores alunas e uma coisa nunca atrapalhou a outra.”

Emocionado, Wilson Witzel, governador do Rio de Janeiro, se lembrou do ataque aéreo que comandou, aos cinco anos, para exterminar o Bicho Papão. “Toda vez que sinto o cheiro de napalm, lembro a minha infância”, tuitou.

O programa apresentado na Comissão de Direitos Humanos prevê a substituição das aulas de educação artística nas escolas por treinamentos na selva.

“Uma criança que aprende a se virar sozinha na mata fechada está preparada para a vida. Quem sabe manusear um rifle não precisa pedir dinheiro nos semáforos. É preciso dar a educação correta nas escolas para o brasileiro sair dessa vitimização desde o berço”, explicou Eduardo Bolsonaro.

E concluiu: “Vejam o meu irmão Carlos. Antes de falar, ele aprendeu a destravar um fuzil. Isso ajudou muito a desenvolver seu sistema cognitivo. Hoje ele se expressa muito bem. Aposto que o Jean Wyllys não usou nem sequer uma pistola de baixo calibre na infância e deu no que deu”, completou.

“Até o final do meu mandato, vamos acabar com a doutrinação comunista nas creches. Os bebês poderão usar a babá eletrônica para filmar os professores petistas”, prometeu Jair Bolsonaro.