O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 1
A cloroquina é eficiente pra curar a gripezinha?
a) PRA CARALHO
b) Positivo
c) Não há comprovação científica*
d) Tá lendo a letra “D” por quê? Já não achou a porra da resposta correta?
*Caso tenha escolhido a letra C, insira o seu endereço completo e número de telefone.

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O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 2
“O conluio dos que são contra a maneira diferente de governar e usam mascaradamente um discurso bonito começa a eclodir. Tudo para volta dos que possibilitem seus interesses… Vão somando e notem que alguns chegam a ser surpreendentes! O sistema irá até aonde muitos não imaginam!”

No texto acima, o filósofo Carlos Bolsonaro mostra que o Brasil não dá certo por culpa de qual desses vagabundos?
a) Dos traíras vermelhos com seus porcarias
b) Dos gulosinhos biografados
c) Das prostitutas do sistema
d) Toda essa corja acima

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 3
Se o PT voltar ao poder:
a) Vai ter canibalismo, pederastia e ateísmo nas ruas
b) Seu cu será propriedade do Estado
c) O hino nacional será desconstruído por Tiago Iorc
d) Seu filho terá o dedo mindinho cortado se não quiser se sodomizar

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 4
Assinale a ditadura que tá errada nisso aí:
a) “Catar”
b) Emirados Árabes
c) Bahrein
d) Vai pra Cuba fazer o Enem, seu vagabundo!

O TOCANTE À ‘CUESTÃO’ 5
A voz do Sergio Moro é:
a) Fina
b) Melindrosa
c) De “viadx”
d) Aveludada

Jovem, se você completou 18 anos, aliste-se ao Exército e inscreva-se nos meus grupos de Telegram.

Diante de um gigantesco telão de LED, Weintraub fez um stand-up de duas horas, se equilibrou em cima de um monociclo e jogou uma torta na cara do professor Pasquale.

Na sequência, ainda sujo de chantilly, concluiu: “A palavra crise, em australiano, também significa oportunidade. Aproveito essas míseras falhas no Enem para apresentar a corressão que vem lá do future-se. Estudantes e estudantas, a partir de agora o sistema educacional brasileiro vai usar o excelentíssimo, o imprecionante… (pausa para um rufar de tambores) GABARITO DE GARANTIAS”, disse Weintraub, usando um guarda-chuva para se proteger das notas erradas que caíam sobre sua cabeça.

Para finalizar, Weintraub cantou: “O Paulo Freire só faz pipi na cama/ O Paulo Freire só faz malcriação/ O Paulo Freire sabota a escola/ Foi Paulo Freire quem armou a confusão”.

Formulado pelo Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais da Terra do Olavo (Inepto), o gabarito de garantias vai atualizar as informações das provas. “Sou prafrentex e ando com a tchurma descolada de jovens, que me atualiza de tudo. A parada é a seguinte, mano: algumas questões podem ter uma resposta no dia da prova e outra quando o professor fizer a corressão. Por isso, o gabarito de garantias”, disse.

Em seguida, o Inepto apresentou exemplos.

Matemática: Antes do Enem, havia uma regra para contar chocolatinhos. Essa regra mudou, a pedido do Ministéril Público, depois que o Flávio B. revolucionou a matemática nas contas da loja da Kopenhagen.

Português: Ih, isso muda toda hora. Imprecionante! Como dizem os jovens: “É pule de dez!”. A crase, então, tá diferente a cada semana. Ponto e vírgula até hoje cada um usa do jeito que quizer.

Istória: Falta atualizar os livros com algumas informassões. O nazismo é de esquerda; Lula tá preso babaca; e, por fim, é preciso explicar aos jovens como o socialismo imperial arrasou o Império Romano.

No final da tarde, no entanto, a Polícia Federal concluiu o inquérito sobre as falhas no Enem. “Descobrimos que Abraham Weintraub corrigiu as provas usando um oclinhos de lacração que não regulam com seu grau, com sua idade e com seu cargo”, disse o delegado Aparecido Mascarenhas. Em seguida, Mascarenhas foi alvo de uma investigação do MPF e foi afastado de seu cargo.

Weintraub negou que esteja se protegendo de uma chuva de críticas pelos cortes na educação e pelos recorrentes erros de português. “Não quero insitar os estudantes que não sabem a fórmula da chuva, mas não podemos prever o que vai acontecer. Aliás, não há indícios concretos para acreditarmos em meteorologia”.

No final da apresentação, técnicos do governo fizeram um alerta: “Todo mundo sabe que abrir guarda-chuva em local fechado traz má sorte”.

Armas são perfeitas para equacionar todo tipo de problema de maneira simples, eficiente e definitiva. São as melhores amigas dos brasileiros de bem. Verdadeiros cachorros cromados.

Comecemos por demandas das mais prosaicas.

Quer um copo d’água? Basta apontar uma arma para alguém e pedir.

Acabou o açúcar na sua casa? Precisa de azeite? Mostre a arma para seu vizinho ou ao caixa do mercado mais próximo e saia com quantas unidades conseguir carregar.

Tá com pressa? Precisa chegar mais rápido no trabalho? Arma serve tanto para conseguir carona quanto para cobrar agilidade do condutor.

Mas arma também é a chave para engrenagens mais complexas.

Quer exterminar a pobreza? Basta apontar uma arma para as periferias. De preferência do alto de um helicóptero.

Quer ser atendido pelos melhores hospitais? Em vez de plano de saúde, arma.

E, no futuro, para que a segurança de todos aumente, bastará amplificar a letalidade das armas que o cidadão de bem está autorizado a portar.

Por isso, neste domingo, não perca tempo escolhendo roupas, livros, flores ou celulares de última geração. Dê uma arma para quem te colocou no mundo. Arma é amor. Sua mãe vai se sentir segura e protegida como se estivesse num útero blindado.

Enquanto prepara o almoço para a tradicional família brasileira, sua mãe saberá, lá no fundo, que todos os problemas dentro e fora da sua casa estarão resolvidos enquanto tiver uma arma na bolsa.

De quebra, só ela saberá usar a arma para preparar aquela sobremesa com gostinho de infância que você adora. Calibre de mãe só tem um.

“A melhor maneira para acabar com o abismo entre a elite cultural os analfabetos é erradicar a elite cultural”, explicou o ministro Olavo de Weintraub.

Para agilizar o processo, o MEC apresentou um novo conceito de universidade.

“A exemplo do SUS, teremos um Sistema Único de Educação. Para desonerar o Estado, os alunos terão que estudar em casa, por conta própria, nos canais do YouTube chancelados pelo presidente. Quem quiser fazer mestrado ou doutorado terá que participar de processo seletivo para ingressar nos grupos de WhatsApp do PSL”, explicou. “Será uma espécie de Enem do bem”, resumiu.

Sobre o hábito de filmar os professores, Olavo de Weintraub declarou: “Telecurso 2000 vem, há décadas, apontando câmeras para professores e ninguém reclama. Deve ser porque as câmeras são da Globo”.

Em seguida, Weintraub apresentou os únicos cursos autorizados a formar novos alunos.

1) Teoria da comunicação com Carlos Bolsonaro – Estudos avançados para, em um período de cinco anos, livrar o Brasil dos isentões, prostitutas do sistema, do Mourão e literalmente da crase.

2) Fake News – A verdadeira história sobre o nazismo de esquerda, o kit gay, as urnas eletrônicas fraudadas, a mamadeira de piroca, o Foro de São Paulo, os militares que salvaram o Brasil em 64 e os mamadores da Lei Rouanet.

3) Medicina urbana – Pediatria, geriatria, cirurgias e todas as especialidades médicas não cubanas para atender a cidadãos que moram apenas nos grandes centros urbanos.

4) Arquitetura para comer gente – Construção de apartamentos funcionais para que o homem de bem possa transar com mulheres.

Outros cursos: empreendedorismo com Queiroz, direito à luz de Sergio Moro, administração ideológica com Luciano Hang e turismo heterossexual.

Quem quiser estudar qualquer pederastia ligada a humanas, ciências, psicologiazinha, decoração de saladas ou outros desvios que se matricule em Cuba.