Um renomado estudo britânico afirmou que misturar áries com sagitário pode causar gonorreia em cavalo.

Depois de serem evocados por Caetano Veloso em ritual subversivo e desvirilizante, os Anjos Tronchos do Vale do Silício apagaram a live de Bolsonaro.

Tomar leite com manga à noite pode derrubar o PIB da Micronésia e, com isso, aumentar o preço da gasolina.

Uma fotografia que a Nasa escondeu por anos mostra claramente que a Via Láctea é uma imensa mamadeira de piroca prestes a ejacular leite na matéria escura.

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Comprar uma revistinha do Super-Homem gay causa verruga no dedo mindinho.

Relatório do Banco Mundial comprovou que o apoio ao lockdown negligenciando a economia provocou mudança no uivo de lobos selvagens da Etiópia. O som ora emitido, meio tom abaixo, alterou a rede de wi-fi local e, com isso, os celulares passaram a exibir vídeos da Pabllo Vittar para criancinhas.

Caso o PT volte ao poder, as carteiras de identidade terão um design assinado por Romero Britto.

Numa declaração recente, publicada em seu canal no Youtube, Drauzio Varella confirmou que varrer o pé de uma pessoa a impede de casar no futuro.

Injeções de ânimo provocadas por um coach podem causar furúnculos nas extremidades dos neurônios.

Vereadores de Sorocaba estão tentando conter uma onda de pânico depois que um jovem chinês morreu ao misturar TikTok, crossfit e bitcoin.

Ouvido ao contrário, o novo disco de Caetano Veloso reproduz uma entrevista de Mangabeira Unger ao Roda Viva.

A Organização Mundial da Saúde recomenda cuidado com a Cuca, que a Cuca te pega, te pega daqui, te pega de lá.

Caso o ano de 2022 continue trazendo surpresas desagradáveis, o presidente Jair Bolsonaro possui um trunfo. Em sua gaveta, guarda a dezessete chaves uma informação confidencial bombástica que foi apurada por um renomado jornalista de sua confiança.

Caro leitor, respire fundo antes de prosseguir.

A informação que recebi AGORA é MUITO BOA. Assustadora, mas é boa. Ainda preciso verificar os detalhes, o resumo é esse: Alexandre de Moraes possui um vasto topete, mas quer comprovar as falhas no cocuruto. Para isso, precisou “deixar” o inimigo “agir”.​

Cientes das semelhanças com o Brasil contemporâneo, os roteiristas do governo Bolsonaro tiveram pouco trabalho para adaptar a série. O lançamento será em outubro de 2022.

Na versão brasileira, milhares de adultos receberão a convocação pelo Telegram: uma imagem semelhante a um cartão corporativo com o desenho de um triângulo com um olho no meio.

Todos que quiserem brincar deverão ficar alinhados diante do STF onde haverá uma gigantesca boneca com o rosto de Eduardo Bolsonaro.

A boneca vai virar de costas para os participantes e cantar: “Bananinha frita um, dois, três”. Ficará virada pelo tempo que Eduardo levava para fritar três hambúrgueres no frio do Maine.

Os participantes deverão se locomover em direção ao STF o mais rápido possível enquanto a boneca estiver de costas. Todos devem parar imediatamente —e permanecerem estáticos— quando o grande rosto de Eduardo Bolsonaro mirá-los de frente novamente. Quem ousar se mover levará um jato de golden shower.

Aqui, há uma grande diferença em relação à série, pois serão os participantes que estarão aptos a dar tiros.

Quem sobreviver passará para a próxima fase.

Os roteiristas elaboram ainda outras adaptações das próximas brincadeiras da gincana bélica brasileira para adultos infantilizados para o ano que vem.

Há rumores de que uma variante do tradicional chicotinho queimado ajudará espalhar fogo na Amazônia ao mesmo tempo que o chicotinho sibilará nos lombos de sinhás pretas.

Blogueiros aliados ao governo e alguns caminhoneiros já estão treinando no exterior para o aguardado esconde-esconde.

Uma brincadeira, no entanto, ainda está em discussão. O presidente Jair Bolsonaro resolveu interferir pessoalmente no jogo polícia e ladrão. Fontes ligadas ao governo revelaram que o presidente não está satisfeito com a escalação das duas equipes e quer inverter posições, indicar aliados e alterar as regras.

Quem chegar até a fase final terá de sobreviver a um desafio do mundo dos adultos: ir ao supermercado e encher um
tanque de gasolina com um salário mínimo.

O vencedor, se houver, será agraciado com 48 depósitos de R$ 2.000.

Meu tio ouvia Jovem Pan
E se informava nos grupos de Telegram
Negacionismo sabia de cor
E mesmo assim ainda podia ser pior
Me deu conselho pra não vacinar
Kit Covid começou a receitar

Mas meu tio ficou malzão
Pronadão, quase foi para o céu
Depois da internação
Voltou pra casa só porque deu sorte
Diz que o que o salvou
Foi tratamento precoce

Eu disse Darwin, agora é com você
E não vai adiantar
Brigar vai me fazer sofrer

Darwin agora é pra valer
Eu fiz o meu melhor
E esse destino eu sei de cor

E três dias depois de sofrer
Meu tio não queria saber
Celebrava a liberdade de escolha
E não queria ver além da bolha
E todo dia antes do sol sair
Ele mandava trinta fake news

Às vezes acho que não vai dar pé
Eu queria fugir ou virar jacaré
Eu sei muito bem o que ele quer dizer
Pro meu tio a doença é votar no PT

Eu disse Darwin, me diz o que fazer
Meu tio é major
Seu desatino eu sei de cor

E então um dia uma nuvem de poeira veio
E sobrevoou a cidade de Ribeirão Preto
E o cheiro das queimadas eu sentia
A maior selva do mundo virar bosta
Eu queria chorar, mas o gado gosta

Enquanto a gente queima nossos campos
Aumenta carne e aumenta o frango
E também sobe gasolina
E o governo só na rachadinha
E toda noite o meu tio orava
Deus em nome de tudo
Malafaia
Dez anos passaram, meu tio não mudou
Se mudou pra Virgínia, virou professor

Chorei, meu tio disse mother fucker
E que o Donald Trump
Dá um jeito e volta

Eu disse Darwin, agora é me benzer
Eu fiz o meu melhor
Eu quero mesmo ouvir Belchior

(Com contribuição de Thiago Souza e Marcos Frederico)

Dia 1: A família é a célula mater da sociedade. Por isso, Jair Bolsonaro vai derrubar todos os pesos e contrapesos que impedem sua família de ser o Estado. O ponto mais urgente será atacado no primeiro dia —seus filhos investigarão, julgarão e punirão os esquemas de corrupção de seus filhos. STF, Polícia Federal, imprensa e todos os entraves para rachadinhas, trocas de favores, compra superfaturada de vacinas e negociação de imóveis em dinheiro vivo serão detonados.

Ciente de que o ofício de negacionista é exercido informalmente, ofereço aqui alguns passos para você que está interessado em se profissionalizar nessa área. O primeiro passo é encontrar o seu nicho entre as quatro opções abaixo.

1. Colunistas de jornal

É preciso dominar a técnica de fornecer estatísticas reais para, em seguida, surpreender o leitor com uma tese polêmica que não tenha nada a ver com as estatísticas. Por exemplo: “As cáries diminuíram 87% desde a década de 1920 até os anos 2010, segundo dados coletados pelo Dente in Data. Esse número leva ao paradoxo de que escovar os dentes é um hábito que se tornou desnecessário”. A técnica é infalível. Não há assunto que lhe escape. Você pode fazer um pé de meia, por exemplo, com livros que usam estatísticas aleatórias para contestar a extinção dos dinossauros, a lei da gravidade ou as mudanças climáticas.

2. Filósofos

Um dos ramos mais rentáveis. Investir num personal stylist para criar um look despojado de Mestre dos Magos hipster pode render uma entrada triunfal no mundo das palestras. Há também oportunidades em livros e aulas online. Aqui, o segredo dos cavaleiros que dizem niilismo é colocar uma pitada de desejo sexual enrustido em tudo.

Por exemplo: “As pautas identitárias são a prótese peniana dos inteligentinhos de esquerda” ou “A obsessão pelas vacinas é um caso clássico de inveja do pênis e pode levar ao desejo de castração do ethos” são frases que não querem dizer nada, mas podem ejacular seu nome na Ágora lacradora dos algoritmos.

3. Youtubers

Nesse caso, é preciso vestir-se de algum personagem. Templário Histérico, Vampira da Maçonaria e Hacker Iluminati são os três tipos mais batidos, mas ainda funcionam. É possível ganhar muito dinheiro com publicidade e até eleger-se para cargos públicos.

4. Parlamentares

Analistas apontam que esta bolha pode estourar em breve, mas ainda é a opção mais lucrativa. E ainda confere o bônus do foro privilegiado para negar a eficiência das máscaras N95, da fotossíntese, das urnas eletrônicas e do cérebro humano.

Após encontrar o seu nicho, entre em contato comigo para ingressar no módulo 2 do curso profissionalizante de negacionista. Preço a combinar.

Desde que assumiu, Bolsonaro tratou temas como a inflação, a pandemia e a fome com a mesma coerência. Ou seja, todos foram tratados com inércia.

Ciente de que estava na hora de profissionalizar seu ócio, o governo Bolsonaro criou o Gabinete do Bode. A partir de agora, haverá um planejamento estruturado para a criação de novos bodes que serão colocados na sala para jogar uma cortina de fumaça em problemas reais. E, claro, para permitir que Jair Bolsonaro continue sem trabalhar.

O cronograma prevê a continuidade do Bode da Cloroquina na sala para abafar a inércia do governo em coordenar ações de isolamento, negociar vacinas, estruturar UTIs, desenvolver soluções alternativas.

Como observou Gregorio Duvivier, o Bode do Voto Impresso também continuará na sala como um Super Trunfo para desviar o assunto de questões pertinentes para as quais Bolsonaro não tem resposta, como a prevaricação diante das denúncias de Luis Miranda, os cheques de Queiroz na conta da Michelle, as acusações de interferência na Polícia Federal para proteger seus filhos, as denúncias da CPI.

O Gabinete do Bode também gerencia um estoque de pautas viscerais com o intuito de manter o ponto focal de engajamento no fígado, impedindo-o de tabelar com o cérebro. Sabe-se que o medo é a única mensagem concreta que Bolsonaro tem para manter sua base engajada.

O engajamento pelo fígado é a plataforma de governo para a eleição de 2022. Em vez de propostas para o país, estão na gaveta acusações de pedofilia contra todos os adversários políticos, teorias alienígenas, áudios alarmantes, comparações com a Venezuela, desfiles de tanques, ameaças golpistas e, principalmente, vídeos editados que sugiram conspirações ligando hackers petistas, George Soros, o PCC, os Tribalistas, Gargamel, as Farc, o Chupacabra, Nico Puig e Romero Britto.

Em paralelo, em parceria com a Academia Militar das Agulhas Negras, foi desenvolvido um gerador automático de desculpas conspiratórias. Dessa maneira, caso os brasileiros sintam na pele o aumento de preço do gás de cozinha, da carne, do peito de frango ou do arroz, o governo pode criar a tese de que a inflação ocorre por causa de um chip embutido nas tomadas de três pinos que emite um sinal bluetooth capaz de induzir o comunismo, por exemplo.

Integrantes do governo garantem que Bolsonaro mandou imprimir uma cópia do recibo. “Mas uma cópia só. Ele não admite uma terceira via”, explicou Onyx Lorenzoni. Uma fonte ligada ao Planalto confirmou que o presidente não confia no golpe de Estado eletrônico.

Especialista em comprar imóveis usando dinheiro impresso, o senador Flávio Bolsonaro elogiou a iniciativa do pai. “Tive uma experiência bem-sucedida como vendedor de chocolates e sei que não podemos confiar nos registros online”, assegurou. Michelle Bolsonaro, célebre divulgadora do cheque impresso, concordou.

A Secretaria de Comunicação da Presidência da República emitiu uma nota impressa dizendo que o voto impresso e auditável tem por finalidade assegurar a transparência das eleições.

“O governo Bolsonaro sempre zelou pela transparência. Quando o presidente impõe sigilo de cem anos sobre acesso dos filhos ao Planalto, está atuando em nome da transparência. A mesma coisa quando divulga, com clareza, o cronograma completo com as contundentes atitudes que tomou assim que ouviu a denúncia de Luis Miranda sobre as evidências de corrupção na compra de vacinas. Ou quando esta Secom divulga, com transparência, as fotos mostrando que Jair Bolsonaro se vacinou. A exigência pela transparência vem de cima e influencia todas as escalas do governo federal. Temos orgulho da forma límpida como o governo negociou a compra de vacinas e de como os funcionários dos gabinetes da família Bolsonaro rachavam seus salários de maneira transparente. Vibramos com a maneira transparente com que Sergio Moro denunciou interferências transparentes na Polícia Federal. E de como o presidente usava, de forma transparente, o apartamento funcional para comer gente.”

Dono de um pensamento linear e transparente, Carlos Bolsonaro concordou: “Os hipotálamos dos hipopótamos gozadinhos se lambuzam com os tucanos que voam de viés pelo cume calmo do meu olho que vê a sombra sonora de um disco voador”, explicou, com clareza.

No final do dia, Bolsonaro enviou xingamentos impressos a jornalistas independentes.

30 de julho, Dia Internacional da Amizade. Fabrício Queiroz aparecerá abraçado à família Bolsonaro. Todos, sorridentes, empunharão uma réplica do rifle automático do tipo M16 usado por Tony Montana em “Scarface”. Na legenda da imagem, a célebre frase “Say hello to my little friend”.

1º de agosto, Dia Mundial da Amamentação. Para incentivar o aleitamento materno, o governo divulgará a imagem de uma mulher usando uma submetralhadora para alimentar um bebê com rajadas de leite.

8 de agosto, Dia dos Pais. Para esta data tão significativa, a Secom escolheu uma foto de Jair Bolsonaro com chapéu de vaqueiro montado na Bomba Termobárica de Aviação de Poder Aumentado, que o governo russo divulgou como “o pai de todas as bombas”.

9 de agosto, Dia Internacional dos Povos Indígenas. Para celebrar a inclusão dos povos indígenas, foi programada a inauguração do Borba Gato restaurado por Romero Britto. Na nova estátua, o corajoso bandeirante trará sua arma apontada para a fuça de quem vier de gracinha.

10 de agosto, Dia da Solidariedade Cristã. Uma pintura a óleo será inaugurada no teto da Capela Cloroquina. Na imagem, Deus fará arminha com as divinas mãos e tocará os dedos de um homem de bem, que também faz arminha com as mãos, essas, humanas. Ao lado, Jesus realiza o milagre da multiplicação de munição traçante.

13 de agosto, Dia do Canhoto. Todo mundo sabe das dificuldades que os canhotos têm de manusear um fuzil. A abertura de ejeção da cápsula, por exemplo, é um entrave importante para a inclusão dessa minoria na sociedade. No Dia do Canhoto, a Secom apresentará também uma seleção de coldres sob medida para os sinistros.

14 de agosto, Dia do Cardiologista. Será lançada nova versão do Placar da Vida, informando quantos brasileiros não infartaram na véspera do referido dia.

Todo dia é Dia da Michelle Bolsonaro. Depois de ganhar três medalhas do governo em 2021, além de cheques de Queiroz, Michelle Bolsonaro é contemplada com uma comemoração no calendário oficial. Todo dia, às 17h, todos devem orar em nome de Michelle, de joelhos, em direção a Rio das Pedras.

Em seguida, a Secretaria de Comunicação do governo apresentou uma série de novas modalidades aderentes ao zeitgeist bolsonarista. “Caso essas medidas não sejam adotadas, não haverá nenhum pódio nessa bagaça”, ameaçou Bolsonaro. Eis as novas modalidades.

Nada sincronizado

Esporte coletivo que se baseia na total falta de movimentos produtivos. Os atletas de ponta conseguem se manter inertes, imóveis e indiferentes aos temas mais relevantes. O Brasil se mostrou o maior expoente mundial em nada sincronizado e conseguiu índice olímpico ao rejeitar dezenas de ofertas de vacinas da Pfizer e prevaricar diante
de denúncias de corrupção.

Revezamento 48 x 2.000

Flávio Bolsonaro, fenômeno desta modalidade, detém o recorde mundial na transferência de 48 parcelas de 2 mil reais na boca do caixa eletrônico. É a grande esperança brasileira para faturar a medalha de nióbio.

Assaltos ornamentais

O Brasil mostrou que detém o talento e a malemolência para os assaltos ornamentais mais rebuscados. Ao negociar comissões para a compra de vacinas, os jurados foram unânimes em levantar as plaquinhas com a nota dez para o centrão. Referindo-se, claro, à comissão de 10%.

Maratona antidemocrática

Uma tradição desportiva brasileira e de toda a América Latina. Sua chama é mantida acesa por atletas de ponta como Jair Bolsonaro, Abraham Weintraub e Roberto Jefferson. Uma equipe coesa, que mantém altos índices de ameaças institucionais e que está preparada para enfrentar delegações como as da Arábia Saudita, Mianmar, Coreia do Norte e Venezuela.

Arremesso de fake news

Esperança de pódio para o Brasil, que detém grandes centros de treinamentos bancados por grandes patrocinadores. Temos atletas capazes de arremessar fake news para além da borda da Terra.

Recondução de Aras

A passagem de bastão para o mesmo procurador-geral da República poderia estar alinhada com sua aptidão para o nada sincronizado. Mas, pela mobilização difusa que a recondução exige, ganhou uma modalidade própria.

Lançamento de foice e martelo

O objetivo da modalidade é difuso. Ganha quem construir a maior cortina de fumaça com o lançamento dos artefatos citados.

1. Segundo dados do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada, o Ipea, o Brasil possui mais de 10 milhões de funcionários públicos. Por que a imprensa não faz uma reportagem com empregados que não são obrigados a rachar os seus salários com os empregadores? Eles existem, a mídia é que insiste em dar notícia ruim.

2. Quantos contratos firmados para a compra de vacinas não tiveram pedidos de propina? Caso seja difícil encontrar um, poderia ser feita uma reportagem com um contrato inteiramente honesto, sem indício de corrupção, para
a compra de qualquer medicamento. Ou, sei lá, para a compra de Leite Moça. É só ter boa fé e um pouco de patriotismo!

3. Por que não fazer o perfil de um general do Exército que seja bom de logística? Fontes anônimas garantem, por exemplo, que o general Lourival J. da Costa e Silva, hoje na reserva, é um exímio administrador das quadras de futevôlei em Copacabana. Mas ficam batendo na tecla do Pazuello o tempo todo. Falta vontade para apurar.

4. Garanto que muitas das pessoas homenageadas por Flávio Bolsonaro não são milicianos. Este jornal deveria destacar as láureas bolsonaristas aos cânones da literatura, urbanistas visionários e empreendedores sociais que transformam para melhor a vida de quem realmente precisa.

5. Quantas pessoas não mandaram matar a Marielle? Isso não é notícia? O jornal e as redes sociais jamais exaltam a multidão de pessoas que não estão envolvidas nesse crime.

6. Por que o Jornal Nacional não abre o noticiário dizendo “Boa noite. Hoje não faltou luz na casa dos brasileiros”? É só notícia ruim! Aposto que quando chegar o racionamento eles vão noticiar logo na abertura

7. Em vez de destacar o aumento de preço do botijão de gás, da gasolina, do diesel, das compras de supermercado, por que a imprensa não divulga um salmo bíblico?

Uma enxurrada de boas notícias vai destravar as pautas importantes no Congresso, gerar empregos e fazer o Botafogo ser campeão da Libertadores da América.