Olavo, meu feiticeiro, hoje amanheci tomado por um calor vigoroso. E, como se o desejo me pusesse o sangue em ebulição, caí de joelhos e te escrevo essas linhas em brasa. Não pude me concentrar em mais nada, só me restava antecipar a canícula para neutralizar os gélidos ventos da Virgínia.

Impossível conter a alma dentro do corpo depois de acompanhar o vídeo de teu desabafo. São poucos os heróis que se veem obrigados a derrubar governos por uma causa tão nobre. Não disponho de dinheiro, não. Mas formosura.

Tampouco alço voos largos como o Zé Carioca. O que posso aqui, diante deste cenário desolador, é estender a mão em sinal de afeto.

Trago 15 tostões de alvíssaras para acalentar-te: por mais turbulentas que sejam as ondas, elas não impedirão Caronte de remar em direção a seu destino. Ergue essa cabeça, mete o pé e conclui tua jornada pelo Rio Branco. Olha firme para frente, nunca para o Orkut.

Confesso que lutei contra a ideia de acrescentar arestas de comiseração à imagem deste vetusto multisciente homão da porra. Resisti à famosa fábula chinesa do velho sábio que transformou seu gado numa vaquinha. Mas todos hão de convir: há algo de podre no reino da Terra plana.

Peço que olhes para os céus, com as mãos espalmadas, e admires a beleza do gabinete de Órion. Verás que a posição do céu, neste momento, abre um trânsito de instabilidade. Há uma franca conspiração interestelar para derrubar-te.

Por isso te envio em anexo um bichinho de pelúcia, umas pedras de ametista e um quinhão de afeto. Além do contato de uma especialista em constelação familiar.

Peço que desças dessa solidão e espalhes sobre um chão de giz lápis de cera, papéis, tinta guache. Experimenta, numa folha qualquer, desenhar um sol amarelo (redondo, de preferência). Verás o quão solar é a iniciativa da terapia ocupacional.

“Mente vazia é oficina de Bolsonaro”, como se costuma dizer.

Ocupa-te, portanto, de calor. Dança. Canta. Cantando a gente manda a tristeza embora. Nunca estarás sozinho. “É sempre ousada a loucura dos grandes não vigiada” (ato 3, cena 1).

Não te esqueças: “Meus deuses são cabeças de bebês sem touca/ Era um momento sem medo e sem desejo/ Ele me deu um beijo na boca/ E eu correspondi àquele beijo”.

Envaidecido, Jair Bolsonaro discursou. “Não vou mostrar os resultados dos meus exames. Não vou mostrar as provas de que as urnas eletrônicas foram fraudadas. Não vou apresentar propostas para a saúde e a educação. Só vou mostrar meu ego. Ou seja: manter minha coerência. Isso se a extrema imprensa deixar”, disse, enquanto levitava alguns centímetros.

Eufórico, Olavo de Carvalho apressou-se em ressaltar: “O ego é plano”.

Analistas econômicos observaram que o ego de Bolsonaro cresceu mais rápido que o dólar. “A gente nunca tinha visto um crescimento tão acelerado. Em uma semana, o ego de Bolsonaro já era maior que o Rio Grande do Norte. Hoje é impossível calcular o seu tamanho”, explicou Armínio Fraga.

Cientistas iniciaram uma pesquisa para saber se o ego descomunal faz o presidente ficar imune à realidade. “Dezenas de pessoas que cercam o presidente estão infectadas com o coronavírus. Mas os exames dele deram negativo.

Diversas pessoas que cercam o presidente tiveram envolvimento com milicianos. Mas ele não. É um caso maravilhoso para a medicina. Bolsonaro é imune até a si mesmo”, explicou a infectologista Clarissa Girão.

Os efeitos do crescimento mastodôntico do ego de Bolsonaro já podem ser sentidos em Brasília. “Passamos a arcar com o peso de carregar esse ego colossal. Estudos preliminares apontam que a cidade afundou. Já estamos a 17 mil metros abaixo do nível do mar. Se esse ego continuar crescendo, vamos ter que evacuar a cidade”, explicou o geógrafo Mario Takesupa.

Assustada, a Nasa fez um alerta: “Ainda não conseguimos prever a dimensão do dano que pode ser causado quando o ego de Bolsonaro se chocar com o ego de Olavo de Carvalho. Pode ser o fim da aventura humana na Terra”.

No final da tarde, o Pavão Misterioso voltou ao Twitter. Postou um vídeo em que um leão destemido atacava hienas caracterizadas como coronavírus. Em cima do leão, uma etiqueta indicava: “histórico de atleta”.

De acordo com a teoria do guru bolsonarista, a disseminação online do coronavírus tem o intuito de limitar o acesso aos vídeos conservadores que são propagados online. “E, com isso, forçar os desavisados a consumir informação pela mídia tradicional, como jornais e TVs. Tudo isso, claro, com o objetivo de trazer o PT de volta ao poder”.

Com provas documentais, o astrólogo mostrou que seu computador foi infectado. “Tive que apagar a pasta System32 para que o coronavírus não se espalhasse”.

No final da tarde, Olavo afirmou que sua tela é plana.

Após longas correntes de oração, os manuscritos reais de algumas canções milagrosamente emergiram.

“O sentido original das letras reapareceu. Percebemos que as músicas não são de esquerda nem de direita, apenas expressam os desejos mais puros dos homens de bem”, explicou o professor José Eugenista McCarthy.

Em seguida, a Secretaria de Cultura de Jair Bolsonaro publicou as versões originais no Diário Oficial. Passam a valer, em todo o território brasileiro, as seguintes canções de John Lennon:

Imagine

Imagine there’s heaven
It’s easy if you pay
No gays among us
No foreigners in our way

Imagine all white people
Protected by a wall
(oh oh oh all)

Imagine there’s no feminism
It isn’t hard to do
Nothing to scream or cry for
And no communism, too

Imagine all white people
Healing all the world

You may say I’m a racist
But you’re just very dumb
I hope someday you’ll join us
And the world will be like Trump

Imagine your possessions
In another’s hands
You’ll need to kill or die for
The honor of a man

Imagine all white people
Shooting for the peace

You may say I’m a fascist
But you´re just a piece of shit
I hope someday you’ll die alone
And the world will live like Trump

Give Us a Chance

Ev’rybody’s talking about
Feminism, racism, progressivism, iluminism, mimimism
All we are saying is the Earth is flat
All we are saying is the Earth is flat

“Eu e o Osmar Terra ficamos meia hora debaixo de uma árvore e nenhuma maçã caiu na nossa cabeça. Esse negócio de gravidade só pode ser mais um estudo enviesado da Fiocruz para empoderar um fruto vermelho”, explicou o presidente, enquanto chupava uma laranja.

Bolsonaro apresentou um projeto para transformar a Fiocruz em uma imensa loja da Havan. “Aquele castelo que parece coisa de russo comunista vai dar lugar a uma estátua da Liberdade”, mostrou em uma maquete.

Emocionado, o presidente prometeu: “Vou transformar a Estação Ecológica de Tamoios na Cancún brasileira e a Fiocruz na Havan brasileira”. Ao ser informado que a Havan já era uma loja brasileira, Bolsonaro retrucou: “Tem prova disso? Você é da da imprensa, né? Fake news!”.

Em seguida, o presidente sentiu-se confortável para corrigir o princípio da inércia. “Tem que tirar a ideologia disso aí também. A partir de agora, nas escolas, os alunos vão aprender que inércia é o que acontece nessas ONGs parasitas, nos acampamentos do MST e nas reservas de terra de indígenas e quilombolas”, resumiu.

“Outra babaquice é aquela de que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo”, prosseguiu. “O cidadão de bem que fizer uso de sua arma de fogo ainda vai ter que se preocupar em separar os corpos? Nenhum país desenvolvido faz isso.”

Wilson Witzel, governador do Rio de Janeiro, concordou. “Tem coisas que a gente só aprende com doutorado sanduíche em Harvard”.

Em homenagem a Witzel, Bolsonaro assinou um decreto autorizando o porte e a posse de diplomas de Harvard para todo o brasileiro que apresente o desejo de estudar na instituição.

Como embasamento para suas decisões, Bolsonaro citou seu mestre Olavo de Carvalho: “É incrível a rapidez com que os brasileiros arrotam conclusões gerais definitivas sobre problemas complexos sem nem pensar em como examiná-los parte por parte”. Na sequência, revelou que seu guru comprou uma TV tela plana e descobriu que o aparelho era redondo.

Emocionados, Aécio Neves e Gleisi Hofmann se abraçaram. “É desse tipo de agenda positiva que o Brasil precisa”, clamaram, em uníssono, aos prantos. Em uma aeronave emprestada por Aécio, Gleisi voou para a Venezuela e conseguiu meia tonelada de novas assinaturas para o abaixo-assinado. A pilha de documentos foi abençoada por Marco Feliciano que, ao lado de Marcelo Freixo, gravou um vídeo para as redes sociais. “Ninguém solta a mão de ninguém”, emendou Kim Kataguiri.

Em seguida, Rodrigo Maia prometeu fracionar a Reforma da Previdência para garantir a celeridade da aposentadoria de Olavo de Carvalho. “Vamos votar somente este item. O quanto antes! Pelo amor de Deus! Depois, eu garanto que teremos respaldo da sociedade para aprovarmos o que quisermos!”, explicou o Presidente da Câmara.