De acordo com testemunhas, a programação do piloto automático foi elaborada por Olavo de Carvalho em parceria com a cúpula da QAnon com supervisão de Carlos Bolsonaro, de unicórnios e duendes. “Pazuello apenas seguiu a rota determinada”, garantiu uma fonte ligada à Cabine do Ódio.

A CPI pretende investigar quem estava pilotando o avião.

A exemplo do que se fez com a cloroquina, a ideia era atribuir novos efeitos curativos ao medicamento simplesmente alterando sua bula.

Uma fonte ligada à estratégia militar para a Saúde afirmou que a pasta também pretendia alterar a bula da Novalgina para que lhe fosse atribuído o poder de transformar água em vinho; nas bulas dos remédios à base do canabidiol constaria, entre os efeitos colaterais, que “este remédio pode provocar comunismo”.

Em paralelo, o general Eduardo Pazuello coordena com as Forças Armadas o desenvolvimento de uma extensão do aplicativo de localização Waze. Documentos secretos revelam que o Pazuwaze adotará a voz de Pazuello para recomendar caminhos e direções.

Testes preliminares do Pazuwaze indicaram as seguintes orientações para quem pretendia ir de Copacabana para Ipanema: “Vire à direita no Canal de Suez. Em seguida, pegue a avenida Paulista por 20 quilômetros até o município de Patópolis. Depois, se você está contente, bata palmas. Sua previsão de chegada é no dia D e na hora H”.

Novas técnicas de camuflagem também estão sendo desenvolvidas pela alta cúpula do Exército brasileiro para proteger o general de dez estrelas que fica atrás da mesa com o celular na mão. Trata-se de uma mistura da cor de burro quando foge com um extrato de óleo de peroba.

O setor de inteligência também estuda manobras mais sofisticadas: bigode, chapéu coco e óculos de armação preta para que o general Pazuello possa se camuflar de Mr. Potato Head e, com isso, não ser reconhecido nunca mais.

Uma força-tarefa também foi criada por um cabo e um soldado para reunir todo o leite condensado comprado pelas Forças Armadas em dezenas de containers com o objetivo de melar a CPI.

Caso nenhum desses estratagemas funcione, não estão descartadas armas guardadas a sete chaves. O Ministério da Defesa possui um orçamento secreto para a compra de tortas na cara, cascas de banana, esguichos de água e, principalmente, a aquisição de quantidades industriais de marmelada.

Pazuello afirmou ainda que os documentos que comprovam sua inocência foram comidos por um ornitorrinco albino, que sua impressora parou de funcionar, que sua tia está doente e que o pneu de sua bicicleta furou. Em seguida, o General passou uma mensagem via Código Morse: “Pra piorar a situação, passei o final de semana cantando ‘Me dê motivo’ imitando o Tim Maia e acabei perdendo a voz”.

Pelo brilhantismo de sua camuflagem, as Forças Armadas estudam condecorar Eduardo Pazuello com a Medalha Jair Bolsonaro de Fuga em Debates.

De acordo com o comunicado das forças armadas, Pazuello entrou no shopping para implementar tratamento precoce numa briga que se iniciava na praça de alimentação. “No caminho, salvou duas crianças, uma grávida e pintou o meio fio de cinco lojas”, garantiu Pincel.

Pazuello deve ser condecorado pelo ato de bravura de caminhar num shopping para salvar vidas e fazer compras.

Na Loucademia Militar das Agulhas Negras, o jovem Jair Bolsonaro formou laços de amizade com Didi, Dedé, Sargento Pincel e Eduardo Pazuello. Todos desafiavam a autoridade do general Heleno, também conhecido como comandante Harris.

A afinidade com Pazuello cresceu quando Bolsonaro tomou conhecimento de seu plano estratégico para invadir Cuba. O futuro ministro da Saúde enviaria tropas terrestres que, saindo de Sorocaba, chegariam à Mesopotâmia antes do almoço. Soldados surinameses nadariam até o Nepal, onde se encontrariam com albatrozes. Uma fábrica de slime portátil forneceria todos os suprimentos. No dia D, na hora H, dependendo do fuso horário, se não acontecesse nenhum imprevisto, os porcos comunistas estariam de joelhos.

Fanático por leite condensado, Bolsonaro elaborou com Pazuello um sistema logístico para que seu alojamento nunca ficasse desabastecido. Foi o período que Bolsonaro mais emagreceu. Alimentou-se apenas de cloroquina.

Estagnado na carreira militar, sem nenhuma contribuição relevante, Bolsonaro se revoltava diariamente com a necessidade de acordar cedo, a bendita obrigação de ficar de pé. Negava-se a pintar o meio-fio de branco. Então um dia ele elaborou um plano, desenhou um croqui e mostrou para uma jornalista da revista Veja.

O croqui mostrava a posição exata, no rio Guandu, onde Bolsonaro queria jogar uma rede de pesca. Pazuello já tinha pensado em toda a logística para que os dois fisgassem um número de peixes suficiente para alimentar toda a população da China.

Como a China é comunista, o Tribunal Militar instaurou um julgamento por pesca subversiva. Bolsonaro negou que os desenhos fossem dele.

Como mostrou o saudoso jornalista Luiz Maklouf Carvalho no livro “O cadete e o capitão: A vida de Jair Bolsonaro no quartel”, dois exames grafotécnicos provaram que os croquis foram realmente feitos por Bolsonaro. E outros dois foram inconclusivos. Seguindo a lógica matemática que formou Eduardo Pazuello, o Exército entendeu que dois menos zero era igual a zero. E absolveu o cadete.

Mas as Forças Armadas resolveram expulsar Bolsonaro. Desse dia em diante, ele passou a amaldiçoar a China. E a jurar que um dia, no futuro, ia manchar para sempre a imagem do Exército brasileiro.

Para proteger a Amazônia, usaremos a mais sofisticada estratégia desenvolvida pelo Exército brasileiro. Somos o único país do mundo que treina diariamente as suas tropas com pincel e tinta: pintaremos metade dos troncos de todas as árvores de branco. Assim nos protegeremos de uma provável intervenção americana em nossas florestas afugentando os invasores pela estética.

O ataque aos Estados Unidos será feito em etapas:

1) Na surdina, invadiremos as repartições americanas com a burocracia brasileira. Cartórios serão erguidos em pontos estratégicos. Em seis meses, cada decisão do Exército americano, por mais simples que seja, deverá ser assinada em duas vias com papel carbono, com firma reconhecida, tradução juramentada e selo de autenticidade colado por um tabelião certificado pelo Pentágono.

2) Como um Alan Turing contemporâneo, Carluxo vai bloquear a troca de informações americanas com mensagens criptografadas, desconexas, diretamente de seu Twitter.

3) O general Bananinha fritará hambúrgueres com carne vegetal numa ofensiva subversiva e desvirilizante. Ao mudar os hábitos alimentares para estimular a adoção de carne feita de ervilha com hortelã, transformaremos os americanos em maricas.

4) Quando o terreno estiver pronto para a invasão, o general Fabrício Queiroz destacará o capitão Flávio para colocar em ação o pelotão de elite das Forças Armadas: a Tropa de Cheque. Serão 48 batalhões de 2.000 soldadinhos de chocolate da Kopenhagen. Em paralelo, funcionários fantasmas vão aterrorizar a população à noite na Geórgia.

5) O general Pazuello coordenará ataques aéreos com bombas de cloroquina.

6) No dia D, haverá o desembarque nas Carolinas. Armadas com milhares de doses da vacina chinesa, tropas brasucas usarão jet-skis para tomar as Carolinas do Norte e do Sul.

7) Como primeiro ato após a ofensiva, o Brasil passará a controlar os serviços de botijão de gás, vans, água, moto-táxi e gatonet de costa a costa.

Quando capturados, os farsantes Joe Biden e Kamala Harris serão mantidos num cativeiro em Atibaia.