Meu tio ouvia Jovem Pan
E se informava nos grupos de Telegram
Negacionismo sabia de cor
E mesmo assim ainda podia ser pior
Me deu conselho pra não vacinar
Kit Covid começou a receitar

Mas meu tio ficou malzão
Pronadão, quase foi para o céu
Depois da internação
Voltou pra casa só porque deu sorte
Diz que o que o salvou
Foi tratamento precoce

Eu disse Darwin, agora é com você
E não vai adiantar
Brigar vai me fazer sofrer

Darwin agora é pra valer
Eu fiz o meu melhor
E esse destino eu sei de cor

E três dias depois de sofrer
Meu tio não queria saber
Celebrava a liberdade de escolha
E não queria ver além da bolha
E todo dia antes do sol sair
Ele mandava trinta fake news

Às vezes acho que não vai dar pé
Eu queria fugir ou virar jacaré
Eu sei muito bem o que ele quer dizer
Pro meu tio a doença é votar no PT

Eu disse Darwin, me diz o que fazer
Meu tio é major
Seu desatino eu sei de cor

E então um dia uma nuvem de poeira veio
E sobrevoou a cidade de Ribeirão Preto
E o cheiro das queimadas eu sentia
A maior selva do mundo virar bosta
Eu queria chorar, mas o gado gosta

Enquanto a gente queima nossos campos
Aumenta carne e aumenta o frango
E também sobe gasolina
E o governo só na rachadinha
E toda noite o meu tio orava
Deus em nome de tudo
Malafaia
Dez anos passaram, meu tio não mudou
Se mudou pra Virgínia, virou professor

Chorei, meu tio disse mother fucker
E que o Donald Trump
Dá um jeito e volta

Eu disse Darwin, agora é me benzer
Eu fiz o meu melhor
Eu quero mesmo ouvir Belchior

(Com contribuição de Thiago Souza e Marcos Frederico)

1. Segundo dados do Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada, o Ipea, o Brasil possui mais de 10 milhões de funcionários públicos. Por que a imprensa não faz uma reportagem com empregados que não são obrigados a rachar os seus salários com os empregadores? Eles existem, a mídia é que insiste em dar notícia ruim.

2. Quantos contratos firmados para a compra de vacinas não tiveram pedidos de propina? Caso seja difícil encontrar um, poderia ser feita uma reportagem com um contrato inteiramente honesto, sem indício de corrupção, para
a compra de qualquer medicamento. Ou, sei lá, para a compra de Leite Moça. É só ter boa fé e um pouco de patriotismo!

3. Por que não fazer o perfil de um general do Exército que seja bom de logística? Fontes anônimas garantem, por exemplo, que o general Lourival J. da Costa e Silva, hoje na reserva, é um exímio administrador das quadras de futevôlei em Copacabana. Mas ficam batendo na tecla do Pazuello o tempo todo. Falta vontade para apurar.

4. Garanto que muitas das pessoas homenageadas por Flávio Bolsonaro não são milicianos. Este jornal deveria destacar as láureas bolsonaristas aos cânones da literatura, urbanistas visionários e empreendedores sociais que transformam para melhor a vida de quem realmente precisa.

5. Quantas pessoas não mandaram matar a Marielle? Isso não é notícia? O jornal e as redes sociais jamais exaltam a multidão de pessoas que não estão envolvidas nesse crime.

6. Por que o Jornal Nacional não abre o noticiário dizendo “Boa noite. Hoje não faltou luz na casa dos brasileiros”? É só notícia ruim! Aposto que quando chegar o racionamento eles vão noticiar logo na abertura

7. Em vez de destacar o aumento de preço do botijão de gás, da gasolina, do diesel, das compras de supermercado, por que a imprensa não divulga um salmo bíblico?

Uma enxurrada de boas notícias vai destravar as pautas importantes no Congresso, gerar empregos e fazer o Botafogo ser campeão da Libertadores da América.

Calendário de corrupção Covaxin:

Dias 1º e 2 de julho: coronéis a partir de 60 anos.

Dias 5, 6 e 7 de julho: parlamentares a partir de 15%.

Dia 8 de julho: servidores públicos envolvidos em comorbidades fiscais.

Dia 9 de julho: rachadinha com funcionários de gabinetes portadores de até 17 fios de cabelo.

A partir de 12 de julho: deputados, senadores e figuras públicas proeminentes que comprovarem estar em dia com o alinhamento ideológico, mediante apresentação da carteira de vacinação.

O mascote da campanha de corrupção com propina Covaxin será, mais uma vez, o conhecido Zé Boquinha.

Em paralelo, parlamentares do centrão costuram a compra dos seguintes imunizantes para vacinar todos os investigados:

Pizzaizer: é o imunizante mais eficiente. Seu princípio ativo à base de pizza funciona como um desestabilizador no coração de qualquer investigação.

Fuzarcacênica: joga anticorpos no ventilador com o intuito de provocar o aparecimento de sintomas estupefacientes em todos os agentes envolvidos, desviando assim o foco do contágio principal. Dores de cabeça, náusea e vômitos de impropérios são os efeitos colaterais mais comuns.

Choronavac: atua na formação de um discurso vitimizador que tem eficiência de 59%. Pode ocasionar lágrimas de crocodilo.

Sputkilpariu: causa debandada, desespero, confusão. Sua eficiência ainda não foi comprovada na fase 171. Pode, portanto, provocar efeitos inesperados. O mais conhecido é o impeachment.

No final da tarde, o governo apresentou sua estratégia, que inclui o tratamento precoce contra a corrupção. “Todo mundo sabe que a melhor maneira de combater a corrupção é não investigar ninguém.”

“Presidente, amanhã a Inglaterra começa a vacinação. Precisamos pensar em alguma coisa aqui pro Brasil.”

“Bota a culpa no comunismo nisso aí”, ele respondeu.

“É que a gente tem que apresentar um plano de vacinação, presidente.”

“Não dá pra xingar o Doria?”

“Até dá. Mas a gente tem que apresentar alguma coisa.”

Nesse momento o presidente sentiu uma fisgada na panturrilha e precisou de atendimento médico.

No dia seguinte, já com reações alérgicas, Bolsonaro se reuniu com o ministro da Saúde.

“Presidente, o senhor precisa colaborar com a elaboração de um plano de vacinação.”

“E o PT?”, respondeu Bolsonaro.

“Tá na lama, presidente.”

“Aquele astronauta da ciência não consegue provar que é uma gripezinha? Não dá pra mandar o pessoal invadir hospital de novo e injetar cloroquina nesses canalhas? Cadê o Placar da Vida, porra? Tava tudo bem, e de repente tem que pensar em vacina!”

“Presidente, precisamos comprar seringas, algodão, pensar na logística.”

“Ô Eduardo, vem cá meu filho. Fala de novo em AI-5 que o pessoal se aquieta. Já tô ficando com náusea de novo. Minha panturrilha já tá toda vermelha.”

“Presidente, mas o João Doria deve conseguir na justiça a aprovação da Coronavac. A gente precisa apresentar alguma coisa.”

“Para, porra! Não me pressiona! Todo mundo vai morrer um dia. Não sou coveiro.”

“Olha, presidente, vou ser sincero. Cada dia que a gente demora são centenas de vidas perdidas. A contaminação tá subindo e os outros países estão se movimentando. Vamos ficar pra trás. Não é hora de criar conflitos. Temos a oportunidade de liderar um plano nacional. Mas é preciso colocar a mão na massa!”

Bolsonaro tentou abrir uma planilha, mas não resistiu. Com o rosto todo empolado, desmaiou. Já recomposto, tentou apresentar uma ideia propositiva, mas a voz não veio. Uma nova sugestão, então, lhe ocorreu.

“Criar uma nota de R$ 800, dá tempo?”

E sussurrou: “Demite aquele cara que falou aquele negócio de colocar a mão na massa. Não sou padeiro. Não queimo a rosca!”.

E apresentaram evidências: Celso Russomanno viu o seu sistema eleitoral e imunológico murchar após o presidente apoiar sua candidatura. Bolsonaro também divulgou 45 vereadores em 27 cidades. Dados científicos mostram que as vibrações sonoras advindas das cordas vocais do presidente desafinaram as campanhas. Resultado: 35 não se elegeram. Parentes de Carla Zambelli, também derrotados, estão vagando, sem destino, por templos maçônicos.

Estudo paralelo mostrou que os imunizados passaram a enxergar o sobrenome Bolsonaro sem a miopia provocada pelo transe colérico da doença. Levantamento da BBC News Brasil com candidatos que usaram “Bolsonaro” mostrou que só o filho Carlos foi eleito. Mesmo assim, perdendo o posto de vereador mais votado do Rio de Janeiro. Rogéria Bolsonaro, ex-mulher do presidente, não se elegeu; Marcos Bolsonaro, primo distante, tampouco. Wal do Açaí, que concorreu como Wal Bolsonaro, teve 266 votos.

Entre os efeitos esperados da vacina está a capacidade de argumentar sobre política sem mentir. Quando uma fake news é recebida pelo WhatsApp, surge uma dor aguda na consciência. “Meu dedo ficou duro e não consegui compartilhar uma denúncia de satanismo contra a vereadora de esquerda da minha cidade”, explicou Kevellyn Astúrias.

Um eleitor de Paraisópolis ficou apoplético. “Assim que o antídoto foi inoculado, minhas sinapses se conectaram novamente e senti que meus instintos de defesa foram manipulados. Será que todo adversário político do bolsonarismo é realmente pedófilo? Será que isso não tira a credibilidade de denúncias sérias contra esse crime hediondo? Por que eu nunca pensei nisso, meu Deus?”, argumentou Jurandir Pedroso, aos prantos.

No final da tarde, pasmem: um pastor evangélico vacinado passou a pregar o amor a Deus em sua igreja.

Em seguida, o astronauta Marcos Pontes exibiu uma foto da cordilheira dos Andes. “Esse gráfico mostra como a vacina reduz a corrupção em pacientes. Vejam como a montanha mais alta está no início do gráfico e a mais baixa no final”, explicou.

A vacina funciona à base de um vermífugo de baixo custo cujo nome genérico é milicianol. Pontes explicou que a dose deve ser aplicada entre as nádegas dos pacientes. “Num primeiro momento, a substância provoca uma reação da cútis, que passa a produzir uma camada de óleo de peroba que acaba dificultando a fixação de dinheiro no fiofó. Em seguida, o organismo cria anticorpos que sequestram o sistema imunológico e prometem acabar com quaisquer impulsos de corrupção. Em troca, os anticorpos exigem uma dose diária de açaí da Wal.”

Pontes admitiu: “Eu mesmo fui voluntário nos testes. Depois da vacina, tentei fazer 48 depósitos de R$ 2.000 no caixa eletrônico. Já no quinto depósito, os anticorpos começaram a reagir. Tomei choques elétricos até cair no chão. Para reidratar, tive que tomar um balde de açaí da Wal”, explicou, animado.

Algumas pessoas relataram efeitos colaterais. Chamou a atenção o caso de uma paciente de Bauru que sofreu uma redução de MITOcôndrias, comprometendo a respiração celular. De acordo com o protocolo do milicianol, ela precisará de uma infusão de gás a partir de um botijão de gás adquirido em Rio das Pedras. Já um idoso de Campinas teve um princípio de entupimento arterial, resolvido com um “gatonet”.

O estudo completo, no entanto, não foi divulgado para o público. Segundo o governo federal, os detalhes não podem ser publicados porque a pesquisa foi submetida a uma revista internacional e ainda está sujeita a revisão. Questionado sobre o nome da revista, Bolsonaro consultou Pontes e respondeu: “Revista Mad”.

No final da coletiva, o presidente encheu o peito: “A vacina não tem comprovação científica de que é eficaz e nem que não é eficaz”, celebrou. O presidente ainda não confirmou se tomará sua dose.